1.
Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....
2.
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
3.
Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ chặt đôi giày.
4.
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
5.
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!
6.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
7.
Một cô gái xinh đẹp mặc bikini vui đùa cùng sóng biển. Chẳng may, khi bước lên bờ, mảnh dưới vướng vào một tấm biển báo dựng sơ sài gần đó, tuột ra trôi mất. Rất nhanh trí, cô lấy ngay tấm biển che thân. Lũ đàn ông gần đó cười ồ. Hoảng hốt, cô nhìn lại, hóa ra tấm biển báo ghi: “Nơi dành riêng cho đàn ông”. Vẫn rất thông minh, cô quay ngược tấm biển lại nhưng lại nghe tiếng cười rộ lên. Đố các bạn biết tại sao?
Câu trả lời là, mặt sau tấm biển có hàng chữ: “Sâu 3m”.
8.
Ba nhà thám hiểm 2TT (Mỹ); 3T (Ba lan); và 2DD (Việt Nam) bị dân Da Đỏ bắt trong khi đang thám hiểm ở vùng đất hoang vu trên đất Mỹ .... Cả 3 bị trói ở giữa sân đã 3 ngày mà tù trưởng chẳng đá động gì đến số mạng của 3 người..... làm ai cũng hoang mang ra mặt.
Thấy Tù Trưởng đi ngang, Tám Tàng gọi lại hỏi :- Ê! Cha kia ... ông định giết hay thả thì làm lẹ lẹ lên chứ cột tụi tui vầy hòai .... mệt quá!
Tù Trưởng cười :- Ta định phơi mi cho đến khi nào da mi khô khô tí rồi ta lột ... ta đóng canoe .... Còn thịt thì ướp muối ăn dần!.
Tám Tàng :- Nếu vậy trước khi chết cha có cho tui ước nguyện cuối cùng hông !?.
Tù Trưởng : Có chứ! Nếu mi muốn! Mi muốn ước nguyện gì trước khi chết?
Tám Tàng :- Cha cho tui cây dao đi!.
Tù Trưởng lấy dao đưa cho Tám Tàng .... vì tưởng tượng đến chuyện bị lột da sống đau đớn quá Tám Tàng cầm dao đâm vào cổ chết ngọt.... (Sorry Tám!)
Thấy vậy 3T hỏi :- Còn tui ông tính sao !?
Tù Trưởng :- Thì cũng y như tay kia ... da ta lột đóng canoe... còn thịt ta ướp muối ăn dần !.
3T :- Vậy đưa tui cây dao đi .... (Sorry 3T)
Sau 3T đến Dòm Dòm :- Còn tui ông tính sao !?.
Tù Trưởng cười đáp :- Thì mi cũng như hai tay kia .... da ta lột làm canoe ... thịt ta ướp muối!.
Dòm Dòm :- Cha có chắc không ?!?.
Tù Trưởng :- Chắc mà!
Dòm Dòm :- Vậy cha cho tui mượn cái nĩa!.
Tù Trưởng lấy làm lạ nhưng cũng đưa cho Dòm Dòm ... Dòm Dòm cầm cây nĩa đâm lấy đâm để vào mình mẩy tay chân ... vừa đâm Dòm Dòm vừa lầm bầm :- Đèo mẹ, ông cho tụi mày chết chìm hết cả đám!!!.
9.
Có 3 anh chàng tới giê'ng của 1 ngôi làng vắng vẻ, thấy xung quanh không có người nên 3 chàng cỡi quần áo ra tắm . Trời trăng thanh gió mát, tắm như thế that thoải mái nếu k có sự xuất hiện của 1 cô gái . Ngay lập tức ba chàng đứng im k cử đông. Cô gái đi tới nhìn thấy 3 chàng thì tưởng là tượng đúc . Cô tỏ vẻ khâm fục tài đúc tượng ngày nay của thiên hạ . Cũng thấy vắng vẻ và mát nên cô cỡi đồ ra tắm .Tự nhiên cô nhìn thấy cái đó của chàng trai . Đưa tay giựt cái "bặt", đau quá anh chàng quăng cục xà bông tắm xuống đất . Cô gái la lớn:"A, thần cho ta xà bông để tắm". Sung sướng cô gái giật tiếp cái thứ hai . ANh thứ hai cũng đau quá nên quăng cái bàn chải đang cầm xuống đất . Vui mừng vì được cho bàn chải . Cô thích thú giật cái thứ 3 thì lần này cô la lớn:"A, thần cho ta xà bông gội đầu".
10.
Có một cô gái vốn không thích con trai từ nhỏ , sống và lớn lên trong một gia đình nho gia mẫu mức nên chuyện trai gái coi như không bao giờ nghĩ đến . Từ đó cô có ý căm ghét giới mày râu . Bổng dưng lại phải đi lấy chồng để giữ tròn đạo hiếu . Đêm đầu tiên và mấy đêm tiếp theo cô cứ quấn mình bằng nhiều lớp y như người ta quấn đòn bánh tét , vì vậy mà anh chồng chẳng sơ múi gì được nhưng vốn là người trầm tỉnh anh âm thầm tìm cách . Một hôm có chị hàng xóm sang chơi trong lúc chuyện trò qua lại cô đem suy nghĩ của mình ra tâm sự rằng mình muốn kết thúc cuộc sống vợ chồng này một cách êm thắm , miễn sao đừng dụng đến pháp luật . Nghe xong chị nọ cười cười :
- Thôi được rồi, để chị chỉ cho bài thuốc tội gì em phải quấn mình mẩy như vậy . Chị biết chồng em là người biết uống rượu do vậy ngày mai em đi chợ tìm mua một con lươn kha khá cỡ nửa ký lô , sau đó đem về um với rau ngổ - nước dừa, đừng quên mua cho hắn 01 xị rượu thuốc loại "ông uống bà khen" . Sau khi hắn nhậu xong xị rượu đó với lươn um - nước dừa sẽ bị " hoành hành" mình mẩy nóng hổi thế nào cũng đòi uống nước , lúc đó em chỉ cần tháo hết quấn quanh mình đưa cho hắn ca nước đá , hắn sẽ bị "ngộ độc " mà chết nhưng không hề để lại một dấu vết gì, nhà chức trách cũng khó tìm ra thủ phạm . Nhờ vậy em sẽ thoát về nhà cha mẹ thôi . Cô gái ngồi nghe tâm đắc lắm hứa về sẽ thực hiện ngay .
Mấy ngày sau gặp lại , chị hàng xóm hỏi :
- Sao chồng em " chết " chưa ?
Cô gái cười bẽn lẽn đỏ mặt :
- Chết chi uổng vậy chị ... Rồi bỏ chay..
11.
TBM có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên TBM đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở.
Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, TBM ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
12.
- Thưa Bác sĩ : thằng con tôi nó bị mắc chứng bệnh kỳ lắm .
+ Tôi biết, Hôm qua Ông đi vắng , tôi có lại nhà khám cho Cậu ấy, Bệnh này rất dễ lây, ngay bây giờ ông phải tách biệt Cậu ấy ra , đừng gần với
ai trong nhà cả .
- Thưa Bác sĩ : nó đã Hôn cô giúp việc của nhà tôi rồi !
+ Thế thì Ông cũng phải tách biệt cô giúp việc đó ra, càng sớm càng hay .
- Thưa Bác sĩ : tôi đã lỡ Hôn cô giúp việc rồi !
+ Thế Ông cũng cần phại tách biệt ra đi .
- Nhưng tôi lại t Hôn vợ tôi rồi !
+ Thế à ! Thế thì phiền quá, phiền cả cho tôi nữa .
- Tại sao vậy Bác sĩ ?
+ MẸ KIẾP ! TÔI CŨNG BỊ RỒI !
Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....
2.
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
3.
Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ chặt đôi giày.
4.
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
5.
Ba cô bạn thân tâm sự với nhau. Một cô nói:
- Tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm khi dám nói ra điều đó! - Một cô bạn thốt lên.
Cô còn lại thì trầm trồ thán phục:
- Cậu quả là có một trí nhớ tuyệt vời!
6.
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
7.
Một cô gái xinh đẹp mặc bikini vui đùa cùng sóng biển. Chẳng may, khi bước lên bờ, mảnh dưới vướng vào một tấm biển báo dựng sơ sài gần đó, tuột ra trôi mất. Rất nhanh trí, cô lấy ngay tấm biển che thân. Lũ đàn ông gần đó cười ồ. Hoảng hốt, cô nhìn lại, hóa ra tấm biển báo ghi: “Nơi dành riêng cho đàn ông”. Vẫn rất thông minh, cô quay ngược tấm biển lại nhưng lại nghe tiếng cười rộ lên. Đố các bạn biết tại sao?
Câu trả lời là, mặt sau tấm biển có hàng chữ: “Sâu 3m”.
8.
Ba nhà thám hiểm 2TT (Mỹ); 3T (Ba lan); và 2DD (Việt Nam) bị dân Da Đỏ bắt trong khi đang thám hiểm ở vùng đất hoang vu trên đất Mỹ .... Cả 3 bị trói ở giữa sân đã 3 ngày mà tù trưởng chẳng đá động gì đến số mạng của 3 người..... làm ai cũng hoang mang ra mặt.
Thấy Tù Trưởng đi ngang, Tám Tàng gọi lại hỏi :- Ê! Cha kia ... ông định giết hay thả thì làm lẹ lẹ lên chứ cột tụi tui vầy hòai .... mệt quá!
Tù Trưởng cười :- Ta định phơi mi cho đến khi nào da mi khô khô tí rồi ta lột ... ta đóng canoe .... Còn thịt thì ướp muối ăn dần!.
Tám Tàng :- Nếu vậy trước khi chết cha có cho tui ước nguyện cuối cùng hông !?.
Tù Trưởng : Có chứ! Nếu mi muốn! Mi muốn ước nguyện gì trước khi chết?
Tám Tàng :- Cha cho tui cây dao đi!.
Tù Trưởng lấy dao đưa cho Tám Tàng .... vì tưởng tượng đến chuyện bị lột da sống đau đớn quá Tám Tàng cầm dao đâm vào cổ chết ngọt.... (Sorry Tám!)
Thấy vậy 3T hỏi :- Còn tui ông tính sao !?
Tù Trưởng :- Thì cũng y như tay kia ... da ta lột đóng canoe... còn thịt ta ướp muối ăn dần !.
3T :- Vậy đưa tui cây dao đi .... (Sorry 3T)
Sau 3T đến Dòm Dòm :- Còn tui ông tính sao !?.
Tù Trưởng cười đáp :- Thì mi cũng như hai tay kia .... da ta lột làm canoe ... thịt ta ướp muối!.
Dòm Dòm :- Cha có chắc không ?!?.
Tù Trưởng :- Chắc mà!
Dòm Dòm :- Vậy cha cho tui mượn cái nĩa!.
Tù Trưởng lấy làm lạ nhưng cũng đưa cho Dòm Dòm ... Dòm Dòm cầm cây nĩa đâm lấy đâm để vào mình mẩy tay chân ... vừa đâm Dòm Dòm vừa lầm bầm :- Đèo mẹ, ông cho tụi mày chết chìm hết cả đám!!!.
9.
Có 3 anh chàng tới giê'ng của 1 ngôi làng vắng vẻ, thấy xung quanh không có người nên 3 chàng cỡi quần áo ra tắm . Trời trăng thanh gió mát, tắm như thế that thoải mái nếu k có sự xuất hiện của 1 cô gái . Ngay lập tức ba chàng đứng im k cử đông. Cô gái đi tới nhìn thấy 3 chàng thì tưởng là tượng đúc . Cô tỏ vẻ khâm fục tài đúc tượng ngày nay của thiên hạ . Cũng thấy vắng vẻ và mát nên cô cỡi đồ ra tắm .Tự nhiên cô nhìn thấy cái đó của chàng trai . Đưa tay giựt cái "bặt", đau quá anh chàng quăng cục xà bông tắm xuống đất . Cô gái la lớn:"A, thần cho ta xà bông để tắm". Sung sướng cô gái giật tiếp cái thứ hai . ANh thứ hai cũng đau quá nên quăng cái bàn chải đang cầm xuống đất . Vui mừng vì được cho bàn chải . Cô thích thú giật cái thứ 3 thì lần này cô la lớn:"A, thần cho ta xà bông gội đầu".
10.
Có một cô gái vốn không thích con trai từ nhỏ , sống và lớn lên trong một gia đình nho gia mẫu mức nên chuyện trai gái coi như không bao giờ nghĩ đến . Từ đó cô có ý căm ghét giới mày râu . Bổng dưng lại phải đi lấy chồng để giữ tròn đạo hiếu . Đêm đầu tiên và mấy đêm tiếp theo cô cứ quấn mình bằng nhiều lớp y như người ta quấn đòn bánh tét , vì vậy mà anh chồng chẳng sơ múi gì được nhưng vốn là người trầm tỉnh anh âm thầm tìm cách . Một hôm có chị hàng xóm sang chơi trong lúc chuyện trò qua lại cô đem suy nghĩ của mình ra tâm sự rằng mình muốn kết thúc cuộc sống vợ chồng này một cách êm thắm , miễn sao đừng dụng đến pháp luật . Nghe xong chị nọ cười cười :
- Thôi được rồi, để chị chỉ cho bài thuốc tội gì em phải quấn mình mẩy như vậy . Chị biết chồng em là người biết uống rượu do vậy ngày mai em đi chợ tìm mua một con lươn kha khá cỡ nửa ký lô , sau đó đem về um với rau ngổ - nước dừa, đừng quên mua cho hắn 01 xị rượu thuốc loại "ông uống bà khen" . Sau khi hắn nhậu xong xị rượu đó với lươn um - nước dừa sẽ bị " hoành hành" mình mẩy nóng hổi thế nào cũng đòi uống nước , lúc đó em chỉ cần tháo hết quấn quanh mình đưa cho hắn ca nước đá , hắn sẽ bị "ngộ độc " mà chết nhưng không hề để lại một dấu vết gì, nhà chức trách cũng khó tìm ra thủ phạm . Nhờ vậy em sẽ thoát về nhà cha mẹ thôi . Cô gái ngồi nghe tâm đắc lắm hứa về sẽ thực hiện ngay .
Mấy ngày sau gặp lại , chị hàng xóm hỏi :
- Sao chồng em " chết " chưa ?
Cô gái cười bẽn lẽn đỏ mặt :
- Chết chi uổng vậy chị ... Rồi bỏ chay..
11.
TBM có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên TBM đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở.
Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, TBM ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
12.
- Thưa Bác sĩ : thằng con tôi nó bị mắc chứng bệnh kỳ lắm .
+ Tôi biết, Hôm qua Ông đi vắng , tôi có lại nhà khám cho Cậu ấy, Bệnh này rất dễ lây, ngay bây giờ ông phải tách biệt Cậu ấy ra , đừng gần với
ai trong nhà cả .
- Thưa Bác sĩ : nó đã Hôn cô giúp việc của nhà tôi rồi !
+ Thế thì Ông cũng phải tách biệt cô giúp việc đó ra, càng sớm càng hay .
- Thưa Bác sĩ : tôi đã lỡ Hôn cô giúp việc rồi !
+ Thế Ông cũng cần phại tách biệt ra đi .
- Nhưng tôi lại t Hôn vợ tôi rồi !
+ Thế à ! Thế thì phiền quá, phiền cả cho tôi nữa .
- Tại sao vậy Bác sĩ ?
+ MẸ KIẾP ! TÔI CŨNG BỊ RỒI !