CƯỜi trƯỚc lÚc ngỦ

H

hungthanhhoa

Thành viên tích cực
luuvienngoai said:
Sau khi ông thầy tu đi khám bệnh xong, ổng mới vào tiệm hớt tóc để cạo lại đầu.
Trong lúc người hớt tóc cạo đầu cho ổng .
Ông thầy tu nói vui : Công nhận con người ta ngộ thiệt hé chú " cái gì không sài thì nó dài ra " như tóc nè, râu nè, móng tay, móng chân nè ..vv..
Người hớt tóc nghe vậy tủm tỉm cười nói : " vậy cái .... của thầy đâu có sài chắc nó dài ra dữ lắm rồi hả ? "
Click to expand...
Sau khi cắt tóc gội đầu xong (í quên, cạo đầu xong), thầy tu trở về chùa và không quên mua ít đậu phụ (đậu phụ thật đấy chứ không phải đậu phụ chùa cắn đậu phụ nhà đâu). Nhưng chẳng hiểu lí do gì (chắc là nhầm lẫn), thầy tu bị bắt và giải lên quan huyện. Quan huyện lại sai người giải lên quan phủ. Thầy tu vô cùng lo lắng và tìm cách thoát thân. Người lính giải thầy tu vốn tính hay quên, sợ thầy tu trốn mất nên suốt dọc đường cứ lẩm bẩm: mình đây, gông đây, xích đây, sư đây... Thầy tu thấy vậy nên tối đó chuốc cho anh lính thật say. Anh lính mặc dù đã say nhưng vẫn còn sờ từng cái và lẩm bẩm: gông đây, sư đây... Đợi anh lính say ngủ thiếp đi, thầy tu tháo gông, xích đeo vào cổ anh lính, cạo trọc đầu anh ta và chuồn mất. Sáng mai anh lính tỉnh dậy và bắt đầu kiểm tra: gông đây, xích đây... nhưng không thấy sư đâu. Anh ta vò đầu bứt tai, chợt thấy đầu trọc lóc liền reo lên: A, sư đây rồi! Nhưng anh ta lập tức bần thần tự hỏi: Nhưng không biết mình đi đâu rồi???::-??((
 
bigbabol

bigbabol

Moderator
sau khi trốn thoát nhà sư đi thẳng về chùa, trên đường đi gặp hình em gái của tandat89, nhưng chẳng biết là gì vì từ nhỏ đến giờ toàn trên núi
về nhà hỏi sư phụ:? ... sư phụ nói: à đó là con cọp đó con, nó dữ lắm, đừng có đụng vào nó
suốt mấy ngày liền sau đó nhà sư không thể nào ăn ngủ được và lăn ra ốm
sư phụ thấy vậy lại thăm và hỏi: con bị sao vậy:???
nhà sư trẻ thật tình đáp: dạ con nhớ con cọp quá thầy ơi:x
 
L

ladieubong

Thành viên
các bác cười khoái quá chả bù cho em đang buồn. buồn quá.
chỉ vì nhớ người yêu ....thằng bạn.
 
L

ladieubong

Thành viên
các bác ạ theo thuyết tiến hóa của Dacuyn thì .: cơ quan nào ta ít sử dụng hoặc ko sử dụng thì sẽ bị tiêu biến.
vậy em đố các bác nhà sư bị tiêu biến bộ phận nào.
ai giải được sẽ nhận đươc 1 phần wa.
xin cảm ơn
 
C

chimdada

Thành viên mới
ladieubong said:
các bác ạ theo thuyết tiến hóa của Dacuyn thì .: cơ quan nào ta ít sử dụng hoặc ko sử dụng thì sẽ bị tiêu biến.
vậy em đố các bác nhà sư bị tiêu biến bộ phận nào.
ai giải được sẽ nhận đươc 1 phần wa.
xin cảm ơn
Click to expand...
có phải là cái ấy ko bác. hihi
 
vuongcc

vuongcc

Thành viên
Mừn góp vui cùng các huynh đệ mẩu nữa nhé:
LỒNG HÌNH

Trong đám tang giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng hình của ông vào một pano có vẽ một trái tim thật to. Bỗng có một vị giáo già khóc lớn, rồi lại cười...!!!
Sinh viên: "thưa giáo sư! Làm sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ?"
Giáo sư: "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố. Còn tôi cười cho thân phận của mình. nếu sau này tôi chết đi thì các anh lồng hình tôi vào cái gì đây...?"
Sinh viên: "Dạ thầy dậy môn gì ạ?"
Giáo sư: "Tôi dậy môn sản phụ khoa...!"~X(>:)^#(^
 
H

hungthanhhoa

Thành viên tích cực
bigbabol said:
sau khi trốn thoát nhà sư đi thẳng về chùa, trên đường đi gặp hình em gái của tandat89, nhưng chẳng biết là gì vì từ nhỏ đến giờ toàn trên núi
về nhà hỏi sư phụ:? ... sư phụ nói: à đó là con cọp đó con, nó dữ lắm, đừng có đụng vào nó
suốt mấy ngày liền sau đó nhà sư không thể nào ăn ngủ được và lăn ra ốm
sư phụ thấy vậy lại thăm và hỏi: con bị sao vậy:???
nhà sư trẻ thật tình đáp: dạ con nhớ con cọp quá thầy ơi:x
Click to expand...
Sau khi trải qua khá nhiều chuyện bất ngờ, nhà sư đã ngộ ra rất nhiều điều bèn hạ sơn chu du một chuyến để hiểu biết thêm sự đời. Một hôm, nhà sư đi ngang qua một bãi biển vắng người liền cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện! Cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng (không biết để ở đâu?). Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cói trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên!:((
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cói không rơi:-?
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi? Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Thôi được, bây giờ thế nầy,tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý. Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư đã được xem ảnh của bác tandat89 rồi nên tự tin trả lời:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích. Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn:">
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này...:(( Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư vội vàng bước đi, trong đầu nghĩ: cuộc đời thật phức tạp và đầy rẫy những chuyện thị phi. Tốt nhất là ta nên trở về núi sống cuộc đời thanh bạch và không bao giờ xuống núi cho đến khi đắc đạo:eek:_
 
L

ladieubong

Thành viên
hungthanhhoa said:
Bác luuvienngoai ơi, nhìn thế kia làm gì mà bác chả đuối.
Theo huyết tiến hóa của Dacuyn, những bộ phận nào ít sử dụng sẽ tiêu biến đi và ngược lại:cool:
Click to expand...
chí lí chí lí .
anh hùng nói chí lí wa
dân khối B hả
 
H

hungthanhhoa

Thành viên tích cực
ladieubong said:
chí lí chí lí .
anh hùng nói chí lí wa
dân khối B hả
Click to expand...
Cám ơn anh!!! Không. Nhưng tôi là người thích tìm hiểu và ơn trời, có đầu óc hơi "gợn sóng" nên liên tưởng thôi. Bác luuvienngoai ngất rồi bác biết chưa? (em đoán thế vì hôm qua thấy bác ấy hụt hơi, nếu bác ấy tiếp tục ngắm thì chắc ngất rồi). E cũng suýt ngất đấy=))
 
tran mau vinh

tran mau vinh

Thành viên
mình xin góp một chuyên nữa

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng tuyết rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa,
tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,
rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc
"thầy ăn cơm, không ăn phân,
cơm ăn xong rồi cũng thành phân,
lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác :
"Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy,
đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy,
vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung ........... :)) Tỉn ngủ lun khahakha
 
tran mau vinh

tran mau vinh

Thành viên
thêm môt chuyên nữa nhé
Alô, con chim non bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim bố đây. Ấy chết, cháu xin lỗi bác , bác có khoẻ không ạ? - Khoẻ để đánh nhau với ai? -Dạ, cho cháu hỏi Van Anh có nhà không ạ? – Không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ, ý cháu là Van Anh có ở nhà không ạ?- Nếu không thì sao?-Thế Van Anh đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. – Bác cho cháu số điện thoại của Van Anh được không ạ?- Nó có nhiều số lắm.- Dạ, bác cho cháu 1 số thôi ạ. – 8...- 8... rồi mấy nữa ạ?-Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà?- Dạ, bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ. – 5 49832 còn cậu muốn sắp xếp sao thì tuỳ cậu. Het film, tèn tén ten
 
vuongcc

vuongcc

Thành viên
Mình xin góp zui câu chuyện nữa nghe:

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ vớikhuoon ặt rầu rĩ;
+Bác sĩ xem có làm gì giúp em được không ạ?
- Cô bị làm sao vậy?
+ Dạ chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả?
+ Để em giải thích nhé: 100% cái bất lực đầu tiên thì chắc bác sĩ đã hiểu em định nói gì rồi chứ ạ!?
Cái bất lực thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% bất lực cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!
... Lên... lên bây giờ em chẳng cảm nhận được...gì từ anh ấy cả...ạ...![-(
 
H

hungthanhhoa

Thành viên tích cực
Chả giấu gì các bác, em là giáo viên. Em tâm đắc với câu chuyện này lắm. Các bác đã có công vào đây chắc là có nhã hứng. Em xin kể hầu các bác nghe. Nghe xong, nếu các bác không cười thì em hứa sẽ không làm thành viên diễn đàn nữa.
Chuyện kể rằng: (í em quên chưa giới thiệu tên truyện. Em giới thiệu xong bác nào đọc rồi thì thôi nhé, coi như em chưa nói gì ở trên. Thương em=(()
Ai lấy cắp nỏ thần
Trong giờ giảng văn, cô giáo đang say sưa giảng bài "Mị Châu - Trọng Thuỷ", chợt thấy Tí không chú ý, cô giáo gọi Tí và hỏi:
- Tí, em cho cô biết, ai đã lấy cắp nỏ thần?
- Thưa cô,... em... không biết ạ. Tí ấp úng.
Cô giáo rất buồn lòng. Hết buổi, cô đem chuyện phàn nàn với thầy hiệu trưởng:
- Đấy thầy xem, một câu hỏi đơn giản thế mà em ấy không thể trả lời được.
Thầy hiệu trưởng ra chiều thông cảm, ôn tồn nói:
- Thôi cô ạ, chuyện đã như thế rồi, cô xem chiếc nỏ giá bao nhiêu rồi bảo tài vụ đưa tiền cho rồi mua cái khác mà đền.
Cô giáo...^:)^
Chuyện đến tai sở giáo dục. Mọi người lăn ra cười. Duy chỉ có một người sa sầm nét mặt. Đó là bà kế toán. Bà nói:
- Ông hiệu trưởng này thật chả ra làm sao, chi bậy chi bạ thế rồi sau quyết toán thế nào.:cool:
Chúc các bác vui vẻ, ngủ ngon.
Các bác thấy chỗ nào bán chiếc nỏ ấy chỉ em. Cám ơn!!!
 
bigbabol

bigbabol

Moderator
có một anh chồng lên thành phố, nói với vợ, khoảng 2,3 hôm nữa anh về
chờ mãi cả tuần mà không thấy chồng về thì chị vợ nhận được tin nhắn từ chồng
chưa về....đang mua hàng
chị vợ điên tiết nhắn lại:
về ngay.....sắp bán cái đang mua???????????????????:-O
 
You must log in or register to reply here.
Top