Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

[hiengo80]

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh................---->

Cầu chúa tha tội những Bác đầu óc đen tối

 

[hiengo80]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy

 

[Huybonsai]

< vui ghê !

 

[khat_lp]

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: "Không chịu nổi nữa rồi!"
Cô gái e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi! :">

Chàng trai nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu! :x

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

 

[hiengo80]

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, Các bộ phân trong cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Não trách nhiêm điều họp: ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, Tim mà về hưu thì là chết rồi. Các bộ phận phản đối Tim, Gan, Phèo, Phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên: Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

 

[hiengo80]

Hai vợ chồng đang chơi gôn. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất.

Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm vỡ cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc!

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi có ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
__________________

 

[khat_lp]

Xuka và Nôbita đang ngồi ngắm trăng trên bờ đê rất lãng mạn
Xuka: Anh đang nghĩ gì vậy?
Nôbita: Anh đang nghĩ giống em.
Xuka: Eo ơi anh này nghĩ bậy quá X_X =))

 

[hiengo80]

==================================

 

[khat_lp]

Cô gái bán ví rao như sau : "bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................."
Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : "ủa bóp ở đâu là
rẻ nhất?" , cô gái trả lời : "bóp em
là rẻ nhất rồi! bóp đi"
---- =)))))))))

 

[hiengo80]

 

[hiengo80]

 

[hiengo80]

CHẾT SƯỚNG HƠN .


Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xoè bàn tay đập cái chát ! chết dẹp lép..
Quá uất ức , linh hồn muỗi không "siêu thoát" đưọc, mà lại bay vút lên trời xanh, vượt ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc :
- Thưa Ngài ! con có làm chi nên tội đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy . Xin Ngài cứu xét cho con được hồi sinh
- Thế anh có chích người không ?
- Thưa không.. hoàn toàn không ! Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muổi đực tụi con là dân "chay trường". Bửa nào vui lắm cũng chỉ rũ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
Thượng Đế nghe xong, bèn truyền lệnh cho gọi tất cả kỷ sư thiết kế, mang bảng vẻ ra coi lại.
- Kính thưa Thương Đế !
Muổi đực được thiết kế một cái vòi có đầu loe ra như hình loe kèn, chỉ để hút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hay mật hoa mà thôi. Tuyệt đối không chích được ai. Tóm lại, muỗi đực thuộc về dân "ăn chay" trường....
Quay qua muỗi đực Thượng Đế trầm ngâm :
- Thế anh có chích mấy "nàng" muỗi cái không ?
Muỗi đực bèn thanh minh với Thượng Đế:
- Thưa Ngài ! Ngài coi lại xem , cái vòi này mà chích được ai ?
- Anh hiểu ý sai của ta rồi ! Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác kìa..!, cái vòi ở dưới.....kia...........kìa đó......!
Vừa nói Thượng Đế chỉ tay nơi hạ bộ của muỗi đực.
- Dạ ....thưa..thưa cái này thì có đều đều ạ,........!
Suy nghĩ thật lâu, Thượng Đế bèn phán
- Chính vì các anh " chích " con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nên nó phải đi chích máu người, nếu các anh không có " chích " nó thì nó cũng chay trường như các anh mà thôi.
Muỗi đực biết mình đuối lý với Thượng Đế, bèn khóc nức nở. Thượng Đế mềm lòng :
- Thôi được ! ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
- Điều kiện gì thưa Ngài ?
- Anh sẻ không bao giờ được "chích" muỗi cái nửa. Anh bằng lòng chứ ?
Muỗi đực không cần suy nghĩ với Thượng Đế, trả lời ngay :
- Nếy vậy Thương Đế...... cho con.....chết.....sướng hơn .........!

 

[hiengo80]

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

 

[pitieel]

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ8-}

 

[hiengo80]

 

[hiengo80]

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

 

[hiengo80]

Một e bé "bú bình" và một e bé "bú mẹ" nói chuyện với nhau: - Tớ chán bú bình lắm rồi, hôm thì phải bình sữa nóng, hôm thì bú phải bình sữa lạnh, hôm thì bú phải bình sữa chua. E bé bú mẹ than thở: Bú mẹ còn ghê hơn nhiều! Hôm thì tớ bú phải mùi thuốc lá, hôm thì bú phải mùi rượu, hôm thì tớ bú phải mùi bia... chịu ko nổi.

 

[hiengo80]

==================================

 

[hiengo80]

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá .
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông .
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Hả ? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

 

[hiengo80]

Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Người chồng:

Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Người vợ:

Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!