CƯỜi trƯỚc lÚc ngỦ

[vuongcc]

Gỗ lũa, ngộ sĩ, BBB...các cây hài nổi tiếng của d/đ cùng các huynh đệ đâu cả rùi, hãy cùng cười lên rùi ngủ!

Mình xin góp vui trước nhé!

Chuyện kể:
+ gà trống gáy; ò ó o o! (có cho thì cho...o...!)
Rồi nhẩy xuống đuổi gà mái...

- Gà mái vừa chạy vừa ngoảnh đầu lại nhì,
Chạy được một quãng gà mái mới lằm ẹp xuống

- Gà mái hỏi gà trống:
Em chạy thế có nhanh lắm không?

+ Gà trống trả lời: cũng vừa phải!

- Gà mái hỏi:
Nếu em chạy nhanh hơn thì anh làm thế nào?

+ Gà trống trả lời:
Thì anh đuổi con khác!

- Gà mái:
Cục tác!cục tác! (bạc ác! bạc ác!)

[Hoangcm]

cảm ơn bạn đã kể cho anh em 1 câu chuyện thú vị .....haaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[bigbabol]

ahahahhah
tiếp nha anh
có ông thầy tu vào bệnh viện khám gan
sau khi khám ông bác sỹ nói: chia buồn cùng thầy: gan thầy bị nhiễm mỡ nặng lắm
ông thầy tu mặt tái xanh, bác sỹ trấn an: không sao đâu thầy, vẫn còn chạy chữa được.
thầy tu nói: tui không có sợ chết nhưng cầm cái phiếu ghi kết quả này về chùa biết ăn nói như thế nào với sư phụ?
tui đâu có ăn thịt mỡ gì đâu mà gan bị nhiễm??????????????:D:D:D:D:D:D

[luuvienngoai]

Có hai vợ chồng nọ đi xem hội chợ giới thiệu về chăn nuôi gà :
người đại diện Công ty chăn nuôi gà giới thiệu : Bà con hãy mua giống gà này về nuôi nó siêu lớn, siêu thịt, siêu ... đặc biệt con gà trống có thể đạp mái nhiều lần trong ngày nên khả năng số trứng nở rất cao số lượng gà sẽ ngày càng nhiều .
Nghe thấy quảng cáo như thế Bà vợ mới khiều ông chồng nói " ông thấy chưa nên học hỏi con gà trống đó, nó có thể đạp mái nhiều lần trong ngày thấy chưa, ông dở ùm ". Ông chồng hơi bị quê độ nên tức mình hỏi người giới thiệu " anh cho hỏi nó đạp nhiều lần trong ngày là đạp chỉ một con hay với nhiều con " người giới thiệu trả lời " Dạ thưa anh nó đạp với nhiều con ạ " anh chồng khoái chí quay lại nói với chị vợ " Bà nghe chưa, nó đạp nhiều lần trong ngày là với nhiều con chứ không ..không phải với một con " .

[Hoangcm]

hôm nay mình đi săn cây trời đang nắng răng rắc , ...đaang chạy xe và mang kính mát ,bất chợt nhìn thấy 1 cái cây bằng bắp tay ở vách nhà của bà cụ cách con lộ mình đang chạy chừng 30 mét .cây có dáng bay từ vách nhà lá ra lá nhỏ màu xanh thẳm ....
thấy dáng đẹp quá liền hỏi:
-bà ơi cây này bà có bán ko ?...
--BÀ GIÀ đáp : có 1 cây để dành ăn cá kho ko bán đâu....
nghe bà già nói giật mình ngẩm nghĩ ...kim quít mà ăn cá kho gì trời...tức quá lột cái kính đen ra thì té ngửa ...trời CÂY ỚT KHIỂM.........

[bigbabol]

hôm nay mình đi săn cây trời đang nắng răng rắc , ...đaang chạy xe và mang kính mát ,bất chợt nhìn thấy 1 cái cây bằng bắp tay ở vách nhà của bà cụ cách con lộ mình đang chạy chừng 30 mét .cây có dáng bay từ vách nhà lá ra lá nhỏ màu xanh thẳm ....
thấy dáng đẹp quá liền hỏi:
-bà ơi cây này bà có bán ko ?...
--BÀ GIÀ đáp : có 1 cây để dành ăn cá kho ko bán đâu....
nghe bà già nói giật mình ngẩm nghĩ ...kim quít mà ăn cá kho gì trời...tức quá lột cái kính đen ra thì té ngửa ...trời CÂY ỚT KHIỂM.........

vậy mà em tưởng bả trả lời, : có 1 cây để chơi chú mua rồi lấy cây đâu mà chơi:D

[vuongcc]

Mình xin góp vui cùng các bạn mẩu nữa nhé!
Chuyện kể rằng:

Ở một cơ quan nọ: phân nhà tập thể cho hai đôi vợ chồng trẻ, Tý và Tèo nhà ở sát vách, chung tường.
+Vợ Tý sinh em bé trước.
- Vợ tèo sinh em bé sau.
Cả hai bà vợ đang trong thời ở cữ...!

* Rồi một đêm Tý nghe thấy vợ Tèo bên kia nói với chồng:
Anh rút ra cho em đi "đai..."!
- Tèo;ừ! từ từ đợi anh đã!

+ Tý nghe thấy thế liền bảo với vợ mình:
Đấy vợ nó đẻ sau em mà đã...được rồi đấy! Còn em cứ bắt anh phải kiêng...!
* sáng hôm sau; vợ Tý sang phàn nàn với vợ Tèo về chuyên hôm qua:

+ vợ Tòe: nghe nói vậy cười đỏ cả mặt...! Thanh minh:
Đâu...! Đấy là ông ấy đi dép của tao.
Là...là tao bảo ông ấy: rút chân ra trả tao dép ấy chứ...???

+ Vợ Tý...Chết tao rùi...!!!

[bigbabol]

có một anh chàng người nước ngoài mới học tiếng Việt đi chợ
vừa vô đầu chợ bà bán trái cây liền kêu: hello vú sữa em đi anh, vào chút nữa gặp em bán thịt:đùi em ngon lắm nè anh, hàng mới thịt thơm lắm, chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra anh nước ngoài nghe bà bán hột vịt lộn rao: lộn đi anh, lộn đi anh... hoảng hồn anh nước ngoài bỏ chạy ra khỏi chợ, bên tay vẫn còn nghe tiếng chị bán chuối: chuối đi you chuối đi you và tiếng anh bán thịt bò: bò đi you bò đi anh........

[luuvienngoai]

ahahahhah
tiếp nha anh
có ông thầy tu vào bệnh viện khám gan
sau khi khám ông bác sỹ nói: chia buồn cùng thầy: gan thầy bị nhiễm mỡ nặng lắm
ông thầy tu mặt tái xanh, bác sỹ trấn an: không sao đâu thầy, vẫn còn chạy chữa được.
thầy tu nói: tui không có sợ chết nhưng cầm cái phiếu ghi kết quả này về chùa biết ăn nói như thế nào với sư phụ?
tui đâu có ăn thịt mỡ gì đâu mà gan bị nhiễm??????????????:D:D:D:D:D:D

Sau khi ông thầy tu đi khám bệnh xong, ổng mới vào tiệm hớt tóc để cạo lại đầu.
Trong lúc người hớt tóc cạo đầu cho ổng .
Ông thầy tu nói vui : Công nhận con người ta ngộ thiệt hé chú " cái gì không sài thì nó dài ra " như tóc nè, râu nè, móng tay, móng chân nè ..vv..
Người hớt tóc nghe vậy tủm tỉm cười nói : " vậy cái .... của thầy đâu có sài chắc nó dài ra dữ lắm rồi hả ? "

[Hoangcm]

có một anh chàng người nước ngoài mới học tiếng Việt đi chợ
vừa vô đầu chợ bà bán trái cây liền kêu: hello vú sữa em đi anh, vào chút nữa gặp em bán thịt:đùi em ngon lắm nè anh, hàng mới thịt thơm lắm, chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra anh nước ngoài nghe bà bán hột vịt lộn rao: lộn đi anh, lộn đi anh... hoảng hồn anh nước ngoài bỏ chạy ra khỏi chợ, bên tay vẫn còn nghe tiếng chị bán chuối: chuối đi you chuối đi you và tiếng anh bán thịt bò: bò đi you bò đi anh........

khaaaaaa......bigbabol đang cười bể bụng,ra nước mắt rồi nè.....khaaaaaaaaaaaaaa

[tran mau vinh]

mình xin gop 1 chuyện nho nhỏ

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô --> botoanthan

[vuongcc]

Mình xin kể tiếp câu chuyện vui nữa nhé:Đôi trai gái ngồi trong công viên.
- Cô gái lũng lựu hỏi người yêu!
Anh ơi sao mắt anh to thế?
+ Tràng trai trả lời: vì ngày bé anh hay khóc nhiều!
- Cô gái lại hỏi:
Anh ơi sao mồm amh to thế?
+ tràng trai trả lời: vì ngày bé anh hay ăn nhiều!
- cô gái thở dài nói: Giá như ngày bé anh đi tiểu nhiều thì tốt biết mấy...!?;;)
+ Tràng trai: ặc...ặc ...!!!I-)

[vietanhmpt]

Giờ sinh học:
Trong giờ sinh học ở một trường nữ sinh. Thầy giáo ra đề đố: Thầy đố các em trong cơ thể con người bộ phận nào khi hoạt động bằng 3 lần bình thường?
Cả lớp im lặng, TG liền gọi:
Vân lên bảng trả lời.
Vân đỏ mặt đứng dậy im lặng không nói gì. TG: Ra ngoài, Nga em trả lời cho tôi:
Nga càng đỏ mặt hơn đứng dậy ấp úng: Thưa thầy em biết nhưng không nói dâu....Mặt càng đỏ hơn. Thầy gia bực quá ra ngoài nốt. Chẳng lẽ cả lớp không ai trả lời được sao??? ....Một cánh tay rụt rè đưa lên. TG: lớp trưởng trả lời:
LT: Thưa thầy đó có phải lá phổi không ạ.
TG: Rất tốt 10đ... Bây giờ cô ra bảo cô Vân và cô Nga là cái mà các cô ấy nghĩ lúc hoạt động nó phải to gấp 10 lần bình thường. :D:D:D góp vui chút.I-)

[soncm]

có một anh chàng người nước ngoài mới học tiếng Việt đi chợ
vừa vô đầu chợ bà bán trái cây liền kêu: hello vú sữa em đi anh, vào chút nữa gặp em bán thịt:đùi em ngon lắm nè anh, hàng mới thịt thơm lắm, chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra anh nước ngoài nghe bà bán hột vịt lộn rao: lộn đi anh, lộn đi anh... hoảng hồn anh nước ngoài bỏ chạy ra khỏi chợ, bên tay vẫn còn nghe tiếng chị bán chuối: chuối đi you chuối đi you và tiếng anh bán thịt bò: bò đi you bò đi anh........

tui xin góp tý nhé:

có 1 anh chàng đi xe từ TP.HCM xuống Cà Mau mua kiểng... tới bến phà... đang ngủ mơ,mơ- màng,màng bỗng giật mình bởi tiếng rao '' Đá- téc- lộn '' Đá- téc- lộn ''... anh chàng mới lồm cồm ngó ra xem cứ tưởng là mấy bà cãi vả đánh nhau '' đá- téc - lộn ''. ai dè... các bạn biết chuyện gì ko??? thì ra có bà đang gánh hàng rong, bán nước đá, bánh téc và hột vịt lộn. nghe tiếng rao '' Đá- téc- lộn '' vậy mà cứ tưởng...:-bd:-bd:-bd

[tybs]

mách anh em mua hột<trứng> vịt đây-đọc ca dao rồi tự tim mà mua nhé
chợ đồng xuân có tiếng đồn
có chị bán trứng vịt.<...>rất to

[tybs]

chúhttp://upload.caycanhvietnam.com/files/m3z1y5ijs3dk07d0z510.jpgc anh em ngủ ngon

[soncm]

[QUOTE=vietanhmpt;99542]Giờ sinh học:
Trong giờ sinh học ở một trường nữ sinh. Thầy giáo ra đề đố: Thầy đố các em trong cơ thể con người bộ phận nào khi hoạt động bằng 3 lần bình thường?
Cả lớp im lặng, TG liền gọi:
Vân lên bảng trả lời.
Vân đỏ mặt đứng dậy im lặng không nói gì. TG: Ra ngoài, Nga em trả lời cho tôi:
Nga càng đỏ mặt hơn đứng dậy ấp úng: Thưa thầy em biết nhưng không nói dâu....Mặt càng đỏ hơn. Thầy gia bực quá ra ngoài nốt. Chẳng lẽ cả lớp không ai trả lời được sao??? ....Một cánh tay rụt rè đưa lên. TG: lớp trưởng trả lời:
LT: Thưa thầy đó có phải lá phổi không ạ.
TG: Rất tốt 10đ... Bây giờ cô ra bảo cô Vân và cô Nga là cái mà các cô ấy nghĩ lúc hoạt động nó phải to gấp 10 lần bình thường. :D:D:D góp vui chút.I-)[/QUOTE
Giờ sinh học:
Trong giờ sinh học ở 1 trường cấp 2. Cô giáo đang giảng bài về nguồn gốc của con người thời ăn lông ở lỗ. từ loài khỉ, vượn. lúc đó chưa biết dùng lửa nên ăn thịt, cá, lá cây còn sống, nên toàn thân mọc đầy lông lá sau này từ từ phát triển, biết dùng lửa, ăn đồ chín , nên lông lá rụng hết thành người văn minh như bây giờ.
nghe cô giáo giảng bài xong, cả lớp đều nhốn nháo.
Cô giáo: cả lớp yên lặng nào: các em thắc mắc điều gì thì giơ tay...
TG: lớp trưởng trả lời : thưa cô trên cơ thể chúng ta, 1 vài chỗ vẫn còn lông... có phải chỗ đó vẫn còn ăn thịt sống ko ạ???
Cô giáo:8-}8-}8-}

[vuongcc]

Như điện thoại di động

một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như chiếc điện thoại di động ấy!
+ người bạn: Cô ấy mảnh mai xinh đẹp thế sao?
- không!
+Người bạn: thế cô ấy là sao...?
- À vì Cô ấy cứ hết tiền là chẳng thấy nói năng gì...!
+ Bạn!...8-X

[tandat89]

http://upload.caycanhvietnam.com/files/fz6arcf78ui3oj91cquw.jpeg (http://upload.caycanhvietnam.com/) em nay ngu moi ngon ne

[soncm]

http://upload.caycanhvietnam.com/files/fz6arcf78ui3oj91cquw.jpeg (http://upload.caycanhvietnam.com/) em nay ngu moi ngon ne


có ngủ lần nào chưa mà biết mới ngon nè???\m/\m/\m/ đùa tí xíu:-h

[vuongcc]

Nhìn hai em nì còn khó ngủ hơn à...!!!@-)

[hungthanhhoa]

Sau khi ông thầy tu đi khám bệnh xong, ổng mới vào tiệm hớt tóc để cạo lại đầu.
Trong lúc người hớt tóc cạo đầu cho ổng .
Ông thầy tu nói vui : Công nhận con người ta ngộ thiệt hé chú " cái gì không sài thì nó dài ra " như tóc nè, râu nè, móng tay, móng chân nè ..vv..
Người hớt tóc nghe vậy tủm tỉm cười nói : " vậy cái .... của thầy đâu có sài chắc nó dài ra dữ lắm rồi hả ? "

Sau khi cắt tóc gội đầu xong (í quên, cạo đầu xong), thầy tu trở về chùa và không quên mua ít đậu phụ (đậu phụ thật đấy chứ không phải đậu phụ chùa cắn đậu phụ nhà đâu). Nhưng chẳng hiểu lí do gì (chắc là nhầm lẫn), thầy tu bị bắt và giải lên quan huyện. Quan huyện lại sai người giải lên quan phủ. Thầy tu vô cùng lo lắng và tìm cách thoát thân. Người lính giải thầy tu vốn tính hay quên, sợ thầy tu trốn mất nên suốt dọc đường cứ lẩm bẩm: mình đây, gông đây, xích đây, sư đây... Thầy tu thấy vậy nên tối đó chuốc cho anh lính thật say. Anh lính mặc dù đã say nhưng vẫn còn sờ từng cái và lẩm bẩm: gông đây, sư đây... Đợi anh lính say ngủ thiếp đi, thầy tu tháo gông, xích đeo vào cổ anh lính, cạo trọc đầu anh ta và chuồn mất. Sáng mai anh lính tỉnh dậy và bắt đầu kiểm tra: gông đây, xích đây... nhưng không thấy sư đâu. Anh ta vò đầu bứt tai, chợt thấy đầu trọc lóc liền reo lên: A, sư đây rồi! Nhưng anh ta lập tức bần thần tự hỏi: Nhưng không biết mình đi đâu rồi???::-??((

[luuvienngoai]

chú.....c ng.......ủ ngo....n
http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpghttp://http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpg

[bigbabol]

sau khi trốn thoát nhà sư đi thẳng về chùa, trên đường đi gặp hình em gái của tandat89, nhưng chẳng biết là gì vì từ nhỏ đến giờ toàn trên núi
về nhà hỏi sư phụ:? ... sư phụ nói: à đó là con cọp đó con, nó dữ lắm, đừng có đụng vào nó
suốt mấy ngày liền sau đó nhà sư không thể nào ăn ngủ được và lăn ra ốm
sư phụ thấy vậy lại thăm và hỏi: con bị sao vậy:???
nhà sư trẻ thật tình đáp: dạ con nhớ con cọp quá thầy ơi:x

[ladieubong]

các bác cười khoái quá chả bù cho em đang buồn. buồn quá.
chỉ vì nhớ người yêu ....thằng bạn.

[ladieubong]

các bác ạ theo thuyết tiến hóa của Dacuyn thì .: cơ quan nào ta ít sử dụng hoặc ko sử dụng thì sẽ bị tiêu biến.
vậy em đố các bác nhà sư bị tiêu biến bộ phận nào.
ai giải được sẽ nhận đươc 1 phần wa.
xin cảm ơn

[ladieubong]

chú.....c ng.......ủ ngo....n
http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpghttp://http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpg

nhin bai này là biết ngay của luuvienngoai

[ladieubong]

có ngủ lần nào chưa mà biết mới ngon nè???\m/\m/\m/ đùa tí xíu:-h

hing như vòng 1 chưa tiến hóa hết.>:)

[chimdada]

các bác ạ theo thuyết tiến hóa của Dacuyn thì .: cơ quan nào ta ít sử dụng hoặc ko sử dụng thì sẽ bị tiêu biến.
vậy em đố các bác nhà sư bị tiêu biến bộ phận nào.
ai giải được sẽ nhận đươc 1 phần wa.
xin cảm ơn

có phải là cái ấy ko bác. hihi

[vuongcc]

chú.....c ng.......ủ ngo....n
http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpghttp://http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpg
Luuvienngoai oi!
Nhìn thế nì thì ngủ ngon làm sao được ni...? Càng trằn trọc & băn khoăn, tìm phưng án lý giải!!! Tại sao tập như dzay mà vòng mỗi vẫn hoành tráng thế hả trời...???;;)(:|:-j

[vuongcc]

Mừn góp vui cùng các huynh đệ mẩu nữa nhé:
LỒNG HÌNH

Trong đám tang giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng hình của ông vào một pano có vẽ một trái tim thật to. Bỗng có một vị giáo già khóc lớn, rồi lại cười...!!!
Sinh viên: "thưa giáo sư! Làm sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ?"
Giáo sư: "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố. Còn tôi cười cho thân phận của mình. nếu sau này tôi chết đi thì các anh lồng hình tôi vào cái gì đây...?"
Sinh viên: "Dạ thầy dậy môn gì ạ?"
Giáo sư: "Tôi dậy môn sản phụ khoa...!"~X(>:)^#(^

[hungthanhhoa]

sau khi trốn thoát nhà sư đi thẳng về chùa, trên đường đi gặp hình em gái của tandat89, nhưng chẳng biết là gì vì từ nhỏ đến giờ toàn trên núi
về nhà hỏi sư phụ:? ... sư phụ nói: à đó là con cọp đó con, nó dữ lắm, đừng có đụng vào nó
suốt mấy ngày liền sau đó nhà sư không thể nào ăn ngủ được và lăn ra ốm
sư phụ thấy vậy lại thăm và hỏi: con bị sao vậy:???
nhà sư trẻ thật tình đáp: dạ con nhớ con cọp quá thầy ơi:x

Sau khi trải qua khá nhiều chuyện bất ngờ, nhà sư đã ngộ ra rất nhiều điều bèn hạ sơn chu du một chuyến để hiểu biết thêm sự đời. Một hôm, nhà sư đi ngang qua một bãi biển vắng người liền cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện! Cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng (không biết để ở đâu?). Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cói trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên!:((
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cói không rơi:-?
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi? Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Thôi được, bây giờ thế nầy,tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý. Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư đã được xem ảnh của bác tandat89 rồi nên tự tin trả lời:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích. Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn:">
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này...:(( Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư vội vàng bước đi, trong đầu nghĩ: cuộc đời thật phức tạp và đầy rẫy những chuyện thị phi. Tốt nhất là ta nên trở về núi sống cuộc đời thanh bạch và không bao giờ xuống núi cho đến khi đắc đạo:o_

[hungthanhhoa]

chú.....c ng.......ủ ngo....n
http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpghttp://http://upload.caycanhvietnam.com/files/92xf1vhr7qq8i12b1a9m.jpg

hing như vòng 1 chưa tiến hóa hết.>:)

Bác luuvienngoai ơi, nhìn thế kia làm gì mà bác chả đuối.
Theo huyết tiến hóa của Dacuyn, những bộ phận nào ít sử dụng sẽ tiêu biến đi và ngược lại:cool:

[ladieubong]

Bác luuvienngoai ơi, nhìn thế kia làm gì mà bác chả đuối.
Theo huyết tiến hóa của Dacuyn, những bộ phận nào ít sử dụng sẽ tiêu biến đi và ngược lại:cool:

chí lí chí lí .
anh hùng nói chí lí wa
dân khối B hả

[hungthanhhoa]

chí lí chí lí .
anh hùng nói chí lí wa
dân khối B hả

Cám ơn anh!!! Không. Nhưng tôi là người thích tìm hiểu và ơn trời, có đầu óc hơi "gợn sóng" nên liên tưởng thôi. Bác luuvienngoai ngất rồi bác biết chưa? (em đoán thế vì hôm qua thấy bác ấy hụt hơi, nếu bác ấy tiếp tục ngắm thì chắc ngất rồi). E cũng suýt ngất đấy=))

[tran mau vinh]

mình xin góp một chuyên nữa

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng tuyết rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa,
tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,
rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc
"thầy ăn cơm, không ăn phân,
cơm ăn xong rồi cũng thành phân,
lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác :
"Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy,
đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy,
vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung ........... :)) Tỉn ngủ lun khahakha

[tran mau vinh]

thêm môt chuyên nữa nhé
Alô, con chim non bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim bố đây. Ấy chết, cháu xin lỗi bác , bác có khoẻ không ạ? - Khoẻ để đánh nhau với ai? -Dạ, cho cháu hỏi Van Anh có nhà không ạ? – Không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ, ý cháu là Van Anh có ở nhà không ạ?- Nếu không thì sao?-Thế Van Anh đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. – Bác cho cháu số điện thoại của Van Anh được không ạ?- Nó có nhiều số lắm.- Dạ, bác cho cháu 1 số thôi ạ. – 8...- 8... rồi mấy nữa ạ?-Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà?- Dạ, bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ. – 5 49832 còn cậu muốn sắp xếp sao thì tuỳ cậu. Het film, tèn tén ten

[vuongcc]

Mình xin góp zui câu chuyện nữa nghe:

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ vớikhuoon ặt rầu rĩ;
+Bác sĩ xem có làm gì giúp em được không ạ?
- Cô bị làm sao vậy?
+ Dạ chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả?
+ Để em giải thích nhé: 100% cái bất lực đầu tiên thì chắc bác sĩ đã hiểu em định nói gì rồi chứ ạ!?
Cái bất lực thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi, còn cái 100% bất lực cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!
... Lên... lên bây giờ em chẳng cảm nhận được...gì từ anh ấy cả...ạ...![-(

[hungthanhhoa]

Chả giấu gì các bác, em là giáo viên. Em tâm đắc với câu chuyện này lắm. Các bác đã có công vào đây chắc là có nhã hứng. Em xin kể hầu các bác nghe. Nghe xong, nếu các bác không cười thì em hứa sẽ không làm thành viên diễn đàn nữa.
Chuyện kể rằng: (í em quên chưa giới thiệu tên truyện. Em giới thiệu xong bác nào đọc rồi thì thôi nhé, coi như em chưa nói gì ở trên. Thương em=(()
Ai lấy cắp nỏ thần
Trong giờ giảng văn, cô giáo đang say sưa giảng bài "Mị Châu - Trọng Thuỷ", chợt thấy Tí không chú ý, cô giáo gọi Tí và hỏi:
- Tí, em cho cô biết, ai đã lấy cắp nỏ thần?
- Thưa cô,... em... không biết ạ. Tí ấp úng.
Cô giáo rất buồn lòng. Hết buổi, cô đem chuyện phàn nàn với thầy hiệu trưởng:
- Đấy thầy xem, một câu hỏi đơn giản thế mà em ấy không thể trả lời được.
Thầy hiệu trưởng ra chiều thông cảm, ôn tồn nói:
- Thôi cô ạ, chuyện đã như thế rồi, cô xem chiếc nỏ giá bao nhiêu rồi bảo tài vụ đưa tiền cho rồi mua cái khác mà đền.
Cô giáo...^:)^
Chuyện đến tai sở giáo dục. Mọi người lăn ra cười. Duy chỉ có một người sa sầm nét mặt. Đó là bà kế toán. Bà nói:
- Ông hiệu trưởng này thật chả ra làm sao, chi bậy chi bạ thế rồi sau quyết toán thế nào.:cool:
Chúc các bác vui vẻ, ngủ ngon.
Các bác thấy chỗ nào bán chiếc nỏ ấy chỉ em. Cám ơn!!!

[bigbabol]

có một anh chồng lên thành phố, nói với vợ, khoảng 2,3 hôm nữa anh về
chờ mãi cả tuần mà không thấy chồng về thì chị vợ nhận được tin nhắn từ chồng
chưa về....đang mua hàng
chị vợ điên tiết nhắn lại:
về ngay.....sắp bán cái đang mua???????????????????:-O

[bigbabol]

Sau khi trải qua khá nhiều chuyện bất ngờ, nhà sư đã ngộ ra rất nhiều điều bèn hạ sơn chu du một chuyến để hiểu biết thêm sự đời. Một hôm, nhà sư đi ngang qua một bãi biển vắng người liền cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện! Cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng (không biết để ở đâu?). Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cói trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên!:((
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cói không rơi:-?
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi? Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Thôi được, bây giờ thế nầy,tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý. Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư đã được xem ảnh của bác tandat89 rồi nên tự tin trả lời:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích. Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn:">
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này...:(( Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư vội vàng bước đi, trong đầu nghĩ: cuộc đời thật phức tạp và đầy rẫy những chuyện thị phi. Tốt nhất là ta nên trở về núi sống cuộc đời thanh bạch và không bao giờ xuống núi cho đến khi đắc đạo:o_

trên đường trở về núi mà không có một miếng vải che thân do bỏ đi nhanh quá vì sợ em cảnh sát bắn, thầy ghé vào một siêu thị mua quần áo với duy chỉ có một cái nón cối mang theo
thấy một người đang đứng trước quấy bán nói bán cho tui cục xà phòng, thì lập tức có người đi lấy cục xà phòng ra và tính tiền
đến lượt thầy khép nép đến gần quầy và nói: bán cho tui một bộ quần áo
vừa nói xong thầy liền nghe con béo bán hàng đáp:ông thấy đường chứ có đuôi như thằng đó đâu mà kêu người ta lấy
sau khi vào cửa hàng chọn được một bộ đồ , nhà sư quay ra tính tiền thì thấy trước mặt cũng có một người vừa mới đến tính tiền trước
người này đưa hàng ra và con béo nhanh nhảu tính tiền, đến lượt nhà sư cũng đưa ra và đứng yên đó trơ mặt ra ở đó nhìn con béo
con béo nhìn nhà sư và nói như quát: ông có bị câm như thằng đó đâu mà không biết nói cô ơi tính tiền giùm tui?
nhà sư lúc này thật sự không còn đủ kiên nhẫn với những gì mình đã chịu đựng trước cỏi trần tục như vậy liền chửi: mẹ tụi bây đừng thấy tao tu rồi muốn chửi muốn nói , muốn làm cái gì thì làm nha.......
đó anh em thấy không, nhẫn thì nhẫn chứ, bọc phát là phát cho cái bọc^:)^

[vuongcc]

Lá thư tình bất hủ...!

Ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay ngồi sửa mo mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.:((

[vuongcc]

:((:)) =D>8->
CỬNG LÀ GÌ ANH NHỈ?

Ngây thơ em hỏi anh :
Sao thì gọi là cửng
Anh mỉm cười lấp lửng :
Cửng là 1 động từ

Em nũng nịu ứ ừ :
Rõ ràng hơn đi chứ
Anh trầm ngâm tư lự
Giải thích thế nào đây
Để không ăn bạt tai
Mà em thì vẫn hiểu

Em trông thì sành điệu
Tuổi ít ỏi gì đâu
Tưởng cọ xát đã lâu
(Ngờ đâu) Cửng vẫn còn chưa biết

Thôi anh đành nói thiệt :
Trai gái mà thích nhau
Khi đụng chạm lâu lâu
Thằng con trai sẽ cửng

Em mắt tròn, hào hứng :
Ôi! Thật vậy hả anh?o=>

[tran mau vinh]

Chú Cuội ở cung trăng với chị Hằng quá lâu nên thèm đồ ăn trần thế, nhất là trứng. Mà chị Hằng dạy đàn ông không được vô bếp, vì cung Hằng là cõi tiên, ai ở cỏi tiên không cần ăn uống, suốt ngày chỉ thiền thôi hà. Nghe vậy, Chú Cuội rầu lắm, ấm ức và cơn thèm đồ ăn cứ tăng lên. Một hôm chị Hằng đi vắng Chú Cuội bèn chui vô bếp lục lạo tìm trứng luộc ăn. May quá mới lục lọi sơ sơ, Chú Cuội thấy 2 cái trứng để ở góc tủ. Chú mừng thầm lấy luộc ngay. Trứng chín, chú vội vả dọn dẹp bếp núc rồi chuẩn bị bóc vỏ trứng ăn cho thiệt lẹ,Hổng dè, chú vừa định bóc vỏ thì cửa bếp xịch mở. Chú hoảng hồn quên suy nghĩ vội bỏ 2 cái trúng xuống mông rồi ngồi lên đó (crack!). Chị Hằng Nga vô tới thấy bộ điệu chú Cuội nhấp nhổm và nghe có mùi trứng luộc nên sanh nghi hỏi:Cuội! Nói không vô bếp vậy mà còn vô đây làm gì? Chú Cuội ấp úng kiếm cớ: Có làm chi mô! Tui pháp hiện 2 cái trứng voi... muốn nó nở nên tui phải ngồi ấp! Thiệt răng, có trứng voi à, đâu đưa coi nào. Nói xong chị Hằng thọc tay thiệt lẹ xuống mông chú Cuội sờ thử, bất chợt chi Hằng thụt tay lại nói: Thiệt ha, trứng voi thiệt ta, voi con mới nở ra đó, tui rờ trứng cái vòi của nó kìa, i hi hi... thiệt.... hết biết!

[nht]

Sau khi trải qua khá nhiều chuyện bất ngờ, nhà sư đã ngộ ra rất nhiều điều bèn hạ sơn chu du một chuyến để hiểu biết thêm sự đời. Một hôm, nhà sư đi ngang qua một bãi biển vắng người liền cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện! Cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng (không biết để ở đâu?). Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cói trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên!
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên!
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên!:((
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cói không rơi:-?
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi? Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Thôi được, bây giờ thế nầy,tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý. Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư đã được xem ảnh của bác tandat89 rồi nên tự tin trả lời:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời được thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích. Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn:">
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này...:(( Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư vội vàng bước đi, trong đầu nghĩ: cuộc đời thật phức tạp và đầy rẫy những chuyện thị phi. Tốt nhất là ta nên trở về núi sống cuộc đời thanh bạch và không bao giờ xuống núi cho đến khi đắc đạo:o_
:))
Cao siêu!
Cái hay nhất và làm cho người ta suy ngẫm nhiều nhất là cái lúc đưa cả 2 tay lên rồi mà cái nón cối ko rơi xuống, he he he!!!=D>
:-$Chắc là ông nhà sư này tu chưa tới cảnh giới cao nhất!:D:D
[-O<Sư phụ..!!!

[hodoan]

hôm nay mình đi săn cây trời đang nắng răng rắc , ...đaang chạy xe và mang kính mát ,bất chợt nhìn thấy 1 cái cây bằng bắp tay ở vách nhà của bà cụ cách con lộ mình đang chạy chừng 30 mét .cây có dáng bay từ vách nhà lá ra lá nhỏ màu xanh thẳm ....
thấy dáng đẹp quá liền hỏi:
-bà ơi cây này bà có bán ko ?...
--BÀ GIÀ đáp : có 1 cây để dành ăn cá kho ko bán đâu....
nghe bà già nói giật mình ngẩm nghĩ ...kim quít mà ăn cá kho gì trời...tức quá lột cái kính đen ra thì té ngửa ...trời CÂY ỚT KHIỂM.........

Cái này thì anh Hoangm không sợ bị đụng hàng !:)):))=D>=D>=D>=D>

[hodoan]

http://upload.caycanhvietnam.com/files/fz6arcf78ui3oj91cquw.jpeg (http://upload.caycanhvietnam.com/) em nay ngu moi ngon ne

Cái này thì thức chớ ngủ sao được mà ngủ hả Tandat?:)):)):)):)):)):P8->

[lequang1983]

sao khi nhà sư vào siêu thị mua được bộ quần áo và chữ lộn với con béo, thì nhà sư đi về trên đường về núi, sư đột nhiên thấy đau bụng nên ghé bụi chuối giải quyết. tự nhiên có 1 cặp nam nữ rũ nhau ra bụi chuối ngồi tâm sự. Người con trai nói với người con gái em mà bỏ anh chắc là anh chết quá.Người con gái cũng nói là anh mà bỏ em chắc em cũng chết quá. Đột nhiên nhà sư cũng lên tiến. Sư mà ĩa không ra chắc sư cũng chết quá

[nht]

Ảnh vui ! ảnh vui!
Chỉ có tại Việt Nam:
@-)
http://upload.caycanhvietnam.com/files/dz3d9rhek27giytt288y.jpg

[nht]

Cho mình góp thêm câu chuyện vui này với:
Có một đôi trai gái đang ngồi tâm sự trên một bãi biển vắng lặng:D và hết sức lãng mạn. Ngồi lâu quá mà ko thấy chàng trai có động tịnh gì, cứ ngồi im lìm như khúc gỗ. Cô gái bèn hỏi:
_Anh yêu ơi! Anh biết lúc này em đang ước điều gì ko?
_Em đang ước điều gì thì cứ nói ra đi, cho dù em ước bất cứ điều gì anh cũng sẵn lòng thực hiện cho em mà:-*
Cô gái thẹn thùng :"> ko dám nói :">:">:">:">
Cô lấy cành cây viết trên cát chữ " Xem".
Chàng trai ngạc nhiên hỏi:
_Em muốn anh xem gì của em nào :D
_Ko phải, em muốn anh đánh vần thật chậm chữ này cho em.
Chàng trai miệt mài đánh vần từng chữ thật chậm rãi: e mờ em, sờ em xem:D

[vuongcc]

Mình kẻ thêm câu chuyên hài nữa nhé:
Kể rằng:

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !:)):)):))

[ladieubong]

Mình kẻ thêm câu chuyên hài nữa nhé:
Kể rằng:

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !:)):)):))

cô bé hỏi tiếp : thế mẹ được mấy cái. ?
Mẹ cô trả lời: từ khi lấy bố chi được một cái.
cô bé: vậy là ngoan phải ko mẹ ?
_ Ừ . nhưng trước đó thì chưa ngoan.


xin lỗi bác vuongcc. em thấy chuyện bác hay nên viết thêm.
yhoong cả cho em

[LêNgọcTân]

hầu các bác thêm vài mẩu chuyện cười nữa nha.bác nào đã đọc qua rồi cấm có cười.hihi

1/
Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:

- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.
Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em
- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời
- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

2/
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?

- Dạ, cháu tên Đậu !

3/
Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?
Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ...
Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?
Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"

4/
Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.

Ông bố bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?

Cô vợ :

- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.

5/
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.

Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...

Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

6/
Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh.

Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên , Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "

7/
Hoàng Tử Ếch
Ngày nảy ngày nay có một cô công chua cực kỳ xinh đep,

Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch .

Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này.

Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc ...

Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang

8/
Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ông:

QT: Vì sao anh đánh vợ?

OC: Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!

QT: Cô ấy thề thế nào?

OC: Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!

9/
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bé Bợm hỏi:

- Bé Bợm, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ em giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba ?

- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

10/
Đứa con gái chạy méc mẹ:

- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con

- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử

- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.

bác nào cười ủng hộ em nhé.mai tiếp...

[luuvienngoai]

Các bác mà đánh không bỏ dấu thì nên đọc câu chuyện này, tiếng Việt của mình rất nhiều nghĩa mà .
chuyện thứ 1 :

Có 1 người con dân tộc thiểu số sống ở trên rừng núi ra thành phố học. Một hôm rảnh rổi mới đi chợ và thấy người ta dùng lông thú để làm bàn chải, anh ta nghĩ cái này ở chổ mình thì thiếu gì bảo bố mình gởi lên để mình bán lấy tiền ăn học. Nghĩ ra được cách kiếm tiền anh ta mừng quá đến bưu điện gởi bức thư ngắn gọn về cho bố như sau " Bo hay goi len cho con that nhieu long lon rung ". Mấy tháng sau ông bố mới gởi qua đường bưu điện cho anh ta một gói nhỏ, anh ta thấy gói nhỏ quá nên bực mình gọi trực tiếp về cho ông bố và hỏi : " sau bố gởi ít thế " , ông bố trả lời giọng điên tiết : " bộ mày tưởng dễ kiếm thứ đó lắm hả ? tao gôm cả bô lạc luôn đó, Mà tao không biết mày kêu gởi Lông ...... rụng để làm gì ? " ( Lông lợn rừng nha anh em ) .

Chuyện thứ 2 :
Có bà chị làm trong quân đội mới lên chức, thấy mấy ngày bà chị này lên chức mà không đãi tiệc anh em mừng lên chức, người lính mới nhắn tin đòi bà sếp đãi .
Lính : " Tu ngay chi len chuc toi nay chua rua lon " .
Bà sếp đọc tin nhắn giận dữ gọi lại cho lính : " Ngày nào tao tắm mà không rữa .... "

[bigbabol]

hahhahahahhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:)):) ):)):)):))

[tran mau vinh]

góp vui cùng các bác nhé
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

[luuvienngoai]

hahhahahahhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:)):) ):)):)):))

Cười gì mà lớn thế 3B để vợ con ngủ đó .

Sẳn kể tiếp câu chuyện liên quan đến ai thích uồng sữa.
Có 2 anh chàng vào quán nước dưới quê . Bà chủ quán thấy khách vào nên ra hỏi .
Chủ quán : hai anh uống gì ?
Khách : à ! ở đây có gì uống chị .
Chủ quán : Cái gì cũng có .
Khách : Chị cho 2 ly sữa tươi .
bà chủ quán nghe vậy, vén áo lên lấy 2 cái ly đưa vào bóp bóp một lúc đặc 2 ly sữa xuống cho khách .
hai người khách nhìn nhau rồi nói " Cũng may hồi nảy không kêu bia tươi " .

[Ngộ Sĩ]

Cười gì mà lớn thế 3B để vợ con ngủ đó .

Sẳn kể tiếp câu chuyện liên quan đến ai thích uồng sữa.
Có 2 anh chàng vào quán nước dưới quê . Bà chủ quán thấy khách vào nên ra hỏi .
Chủ quán : hai anh uống gì ?
Khách : à ! ở đây có gì uống chị .
Chủ quán : Cái gì cũng có .
Khách : Chị cho 2 ly sữa tươi .
bà chủ quán nghe vậy, vén áo lên lấy 2 cái ly đưa vào bóp bóp một lúc đặc 2 ly sữa xuống cho khách .
hai người khách nhìn nhau rồi nói " Cũng may hồi nảy không kêu bia tươi " .

Đổi lại người bán hàng là Đàn ông.
còn hai người Khách là hai cô gái.
Bữa hai cô kêu 2 ly sữa ông .... già Việt Nam ,ý lộn là sữa Ông thọ Vn.
thì tính vắt sao trời?

[ladieubong]

Đổi lại người bán hàng là Đàn ông.
còn hai người Khách là hai cô gái.
Bữa hai cô kêu 2 ly sữa ông .... già Việt Nam ,ý lộn là sữa Ông thọ Vn.
thì tính vắt sao trời?

ko có nguyên chất thì phải pha vậy. hjhj

[nht]

Cười gì mà lớn thế 3B để vợ con ngủ đó .

Sẳn kể tiếp câu chuyện liên quan đến ai thích uồng sữa.
Có 2 anh chàng vào quán nước dưới quê . Bà chủ quán thấy khách vào nên ra hỏi .
Chủ quán : hai anh uống gì ?
Khách : à ! ở đây có gì uống chị .
Chủ quán : Cái gì cũng có .
Khách : Chị cho 2 ly sữa tươi .
bà chủ quán nghe vậy, vén áo lên lấy 2 cái ly đưa vào bóp bóp một lúc đặc 2 ly sữa xuống cho khách .
hai người khách nhìn nhau rồi nói " Cũng may hồi nảy không kêu bia tươi " .

Cái quán nước đó ở đâu vậy bác luuvienngoai ?
Mình cũng muốn tới đó uống thử cho biết:D

[nht]

Mình xin kể thêm câu chuyện về tiếng Việt ko dấu nha:D

*_*Một cô gái nhắn tin cho người yêu như sau: Anh oi! em dang coi quan, anh den ngay nhe, muon lam roi... tien the anh ghe mua bao moi luon nhe, o quan toan bao cu. Ma thoi, khoi can mua bao, em mat kinh roi, em khong nhin duoc dau. Nhanh len anh nhe, muon lam roi...@-)@-)@-)

Bản dịch như sau: Anh ơi! em đang coi quán, anh đến ngay nhé, muộn lám rồi... tiện thể anh ghé mua báo mới luôn nhé, ở quán toàn báo cũ. Mà thôi, khỏi cần mua báo, em mất kính rồi, em không nhìn được đâu. Nhanh lên anh nhé, muộn lấm rồi... :D

Có bác nào có bản dịch khác hay hơn ko? :D :bz


*_*Cu Tí sang Mỹ du học. Một hôm nhận được lá thư của Bố Mẹ gửi sang với nội dung sau:

Cu Ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.

Cu tí đọc xong, xỉu luôn!

*Nếu viết có dấu thì như sau:

Cu Tí thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dường (giường, bà mẹ viết sai chính tả). Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu tèo, thằng em út của con, thì mới đi tu vì nó thích đạo Cao Đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm (làm thợ may) kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.


*_*Hôm trước mình có chat với một bạn nữ ở trên mạng, mình hỏi:
_Em dang o dau vay?
_Da! Em dang o truong :(
He he he!!! Cứ tưởng là vừa tắm vừa chat :D
Nhưng hỏi kỹ lại mới biết là đang ở trường.

=))=))=))=))=))

[vuongcc]

Các huynh đệ ơi vui một tí rồi ngủ nhé!

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra đi"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra đi"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì":)):)):))

[hungthanhhoa]

Chào các bác!!!:-* Mấy hôm em k qua mà các bác up nhiều truyện hay quá, em cười rách cả miệng:)) Cám ơn các bác lắm lắm!!! Còn hơn cả được chị Kính Hồng chúc ngủ ngon. Để tỏ lòng biết ơn, e cũng xin kể hầu các bác một truyện:
Luận kiếm (nghe giống giang hồ không các bác?)
Nhân buổi nhàn rỗi, ba ông võ sĩ Sammurai ngồi luận kiếm với nhau. Ông thứ nhất nói:
- Chẳng hiểu trình độ kiếm thuật của các anh đến đâu chứ đối với tôi, việc chém đứt một con ong bay qua là bình thường.
Đúng lúc đó có một con ong bay qua thật. Để chứng minh điều mình nói là đúng, ông huơ kiếm lên quay quay mấy vòng và đút kiếm vào thắt lưng, mặt không hề biến sắc. Con ong đứt đôi rơi xuống đất.:bz Ông thứ hai nói:
- Thế đã ăn thua gì.
Vừa lúc đó có một con ruồi bay qua, ông thứ hai rút kiếm, mắt k nhìn. Nháy mắt, con ruồi cũng đứt đôi rơi xuống. Ông thứ ba nói:
- Trình độ của 2 bác còn non lắm.
Vừa lúc đó có một con muỗi bay vụt qua, ông thứ ba lập tức rút kiếm quơ quơ mấy vòng và đút kiếm vào thắt lưng. Con muỗi vẫn bay bình thường:cool::confused::confused::-/ Hai ông kia bĩu môi:
- Thế mà bác cũng đòi luận kiếm với chúng tôi:-q
Ông thứ ba bình thản đáp:
- Các bác nhìn nó bay vậy thôi chứ tôi đảm bảo con muỗi này tuyệt tự rồi.:cool:
^:)^^:)^
Các bác có ai thấy con muỗi này động viên nó một câu nghe! Tội nghiệp:((

[xonebibi]

góp vui với các bác 1 chuyện:

đầu năm học mới ,thầy giáo bước vào lớp, chào cả lớp,tự giới thiệu về mình .sau đó nói đến vai trò của thầy cô đối với học trò :
-đố các em biết một câu tục ngữ nói đến công lao trời biển của thầy cô giáo ? Nào ! Mời cả lớp.
cả lớp lặng im.thầy bắt đầu gợi ý :
-câu tục ngữ có sáu từ.
cả lớp vẫn lặng im.thầy lại gợi ý :
-trong câu tục ngữ có hai từ là LÀM và THẦY.
cả lớp vẫn lặng im.thầy hơi bực gợi ý tiếp :
-trong câu tục ngữ có hai từ nữa là MÀY và KHÔNG .
cả lớp vẫn lặng im.thầy bực lắm rồi :
-thế không ai biết à ? phải ghép vào chứ .còn hai từ nữa là ĐỐ và LÊN .có ai biết câu tục ngữ này thì đứng lên đọc tôi xem .
thầy đảo mắt khắp lớp một lượt , nhưng có vẻ không ai biết cả , thầy quá thất vọng :
-bọn này ngu quá !!!!! -thầy lẩm bẩm quay lên .
bỗng nhiên một cánh tay chậm chạp từ cuối lớp giơ lên :
-thưa thầy ! câu này ... em biết ạ !
thầy giáo sốt ruột :
Ừ . hay quá ! em đọc cho thầy và cả lớp nghe !
-Dạ . câu này là :LÀM THẦY MÀY KHÔNG LÊN ĐỐ ạ !

[hungthanhhoa]

*_*Hôm trước mình có chat với một bạn nữ ở trên mạng, mình hỏi:
_Em dang o dau vay?
_Da! Em dang o truong :(
He he he!!! Cứ tưởng là vừa tắm vừa chat :D
Nhưng hỏi kỹ lại mới biết là đang ở trường.

=))=))=))=))=))[/QUOTE]

Bác làm em nhớ chuyện của em. Thật 100% đấy. Các bác không tin thì tùy thôi, nhưng e nói thật đấy (xin lỗi các bác, e mắc bệnh nói nhiều - bệnh nghề nghiệp ấy mà)
Hôm đó e đang tắm. Đương nhiên là các bác phải biết em trong tình trạng nào rùi. Bỗng người yêu e gọi điện. Giọng người yêu e ngọt lắm:
- Anh yêu, anh đang làm gì thế?
Em trả lời:
- Anh đang tắm.
Tự nhiên thấy người yêu e không nói gì. Em hỏi đi hỏi lại cũng không nói gì. Mãi lâu sau mới thấy giọng cô í thẽ thọt:
- Anh ơi, em đỏ mặt.
Em nghĩ bụng: tên này bị hâm hay sao í (các bác đừng mách cô ấy nhé, chết đòn đấy) mình tắm ở nhà mình mà cô ấy ở nhà cô ấy sao đỏ mặt được nhỉ???:"> Nghĩ vậy nên e hỏi:
- Sao e lại đỏ mặt được???:-?
Cô ấy có vẻ bực:
- Ngu thế!!!
Các bác!!! Các bác nói thật đi, e có thật là ngu không??? Sao mãi đến giờ mà e vẫn không hiểu tại sao??? Hỏi cô ấy thì e thẹn lắm.

[lydainghia]

Bác làm em nhớ chuyện của em. Thật 100% đấy. Các bác không tin thì tùy thôi, nhưng e nói thật đấy (xin lỗi các bác, e mắc bệnh nói nhiều - bệnh nghề nghiệp ấy mà)
Hôm đó e đang tắm. Đương nhiên là các bác phải biết em trong tình trạng nào rùi. Bỗng người yêu e gọi điện. Giọng người yêu e ngọt lắm:
- Anh yêu, anh đang làm gì thế?
Em trả lời:
- Anh đang tắm.
Tự nhiên thấy người yêu e không nói gì. Em hỏi đi hỏi lại cũng không nói gì. Mãi lâu sau mới thấy giọng cô í thẽ thọt:
- Anh ơi, em đỏ mặt.
Em nghĩ bụng: tên này bị hâm hay sao í (các bác đừng mách cô ấy nhé, chết đòn đấy) mình tắm ở nhà mình mà cô ấy ở nhà cô ấy sao đỏ mặt được nhỉ???:"> Nghĩ vậy nên e hỏi:
- Sao e lại đỏ mặt được???:-?
Cô ấy có vẻ bực:
- Ngu thế!!!
Các bác!!! Các bác nói thật đi, e có thật là ngu không??? Sao mãi đến giờ mà e vẫn không hiểu tại sao??? Hỏi cô ấy thì e thẹn lắm.

Em cũng không hiểu luôn ??? Pác đang dùng điện thoại 3G có video phone à? Nếu thế là chuẩn rồi.

[cana]

chuyện có thật 100%: sáng nay mình chuẩn bị siêu âm cho 1 bệnh nhân nam.sau khi em gái phụ siêu âm vén áo bệnh nhân lên mình thấy mặt em gái đỏ như gấc,mình thấy vậy liền hỏi:NGÂN bộ em thấy mặt anh này đẹp trai hay sao mà mặt đỏ vậy?em gái trả lời: bác siêu âm đi rồi bác biết.trời ơi.thì ra trên bụng gần rốn anh ta có xăm 2 chử<đạy chụ>@-)

[hungthanhhoa]

Em cũng không hiểu luôn ??? Pác đang dùng điện thoại 3G có video phone à? Nếu thế là chuẩn rồi.

khổ quá bác ơi! Nếu thế thì nói làm gì? Thế e mới đau chứ:O)

[luuvienngoai]

Nhớ chuyện Anh Đổ Trọng Nghĩa bị giật Điện thoại mình sẽ kể câu chuyện dưới đây .

Có 3 người cùng đi trên một chiếc máy bay, Một người là người Mỹ, Một người Trung quốc, Một người Việt Nam.
Khi máy bay bay ngang bầu trời nước Mỹ.
Người Mỹ đưa tay chỉ giới thiệu đây là đất nước của chúng tôi, các bạn thấy không toàn là những ngôi nhà cao tầng trọc trời .
Khi máy bay bay ngang bầu trời nước Trung quốc .
Người Trung quốc đưa tay chỉ giới thiệu đây là đât nước của chúng tôi, các bạn thấy các nhà máy, xí nghiệp to đùng không .
Khi máy bay bay ngang bầu trời Việt Nam .
Người Việt Nam cũng đưa tay ra chỉ giới thiệu đây là Thành Phố Hồ Chí Minh city của chúng tôi, chỉ giới thiệu xong anh lấy tay vào.
2 người kia hỏi ; nó có gì đặc biệt mà bạn không giới thiệu .
người Việt Nam trả lời : " 2 bác không để ý sao, lúc tui đưa tay ra chỉ giới thiệu có đeo cái đồng hồ bây giờ nó mất tiêu "

[hungthanhhoa]

chuyện có thật 100%: sáng nay mình chuẩn bị siêu âm cho 1 bệnh nhân nam.sau khi em gái phụ siêu âm vén áo bệnh nhân lên mình thấy mặt em gái đỏ như gấc,mình thấy vậy liền hỏi:NGÂN bộ em thấy mặt anh này đẹp trai hay sao mà mặt đỏ vậy?em gái trả lời: bác siêu âm đi rồi bác biết.trời ơi.thì ra trên bụng gần rốn anh ta có xăm 2 chử<đạy chụ>@-)

Em không hiểu (này, bác đừng có mà bảo e ngu giống người yêu em nghe. Tại em chậm hiểu thôi. Nhiều hôm ở cơ quan mọi người kể chuyện cười, cả cơ quan cười, mỗi mình em k cười, mặt em như ngỗng ỉa, cứ hỏi đi hỏi lại: sao thế? sao thế? Không biết sau lưng e mọi người có bảo e ngu k?:-w. Nhưng về nhà nhà e lại hiểu. Thế mới hay. Tự nhiên cười một mình. Rồi k biết có ai bảo e hâm k?:-w. Em mà vừa ngu lại vừa hâm thì còn gì mà nói nữa các bác:(()

[cana]

Em không hiểu (này, bác đừng có mà bảo e ngu giống người yêu em nghe. Tại em chậm hiểu thôi. Nhiều hôm ở cơ quan mọi người kể chuyện cười, cả cơ quan cười, mỗi mình em k cười, mặt em như ngỗng ỉa, cứ hỏi đi hỏi lại: sao thế? sao thế? Không biết sau lưng e mọi người có bảo e ngu k?:-w. Nhưng về nhà nhà e lại hiểu. Thế mới hay. Tự nhiên cười một mình. Rồi k biết có ai bảo e hâm k?:-w. Em mà vừa ngu lại vừa hâm thì còn gì mà nói nữa các bác:(()

vậy ngày mai bác cười cũng được vậy.hihi

[nht]

Bác làm em nhớ chuyện của em. Thật 100% đấy. Các bác không tin thì tùy thôi, nhưng e nói thật đấy (xin lỗi các bác, e mắc bệnh nói nhiều - bệnh nghề nghiệp ấy mà)
Hôm đó e đang tắm. Đương nhiên là các bác phải biết em trong tình trạng nào rùi. Bỗng người yêu e gọi điện. Giọng người yêu e ngọt lắm:
- Anh yêu, anh đang làm gì thế?
Em trả lời:
- Anh đang tắm.
Tự nhiên thấy người yêu e không nói gì. Em hỏi đi hỏi lại cũng không nói gì. Mãi lâu sau mới thấy giọng cô í thẽ thọt:
- Anh ơi, em đỏ mặt.
Em nghĩ bụng: tên này bị hâm hay sao í (các bác đừng mách cô ấy nhé, chết đòn đấy) mình tắm ở nhà mình mà cô ấy ở nhà cô ấy sao đỏ mặt được nhỉ???:"> Nghĩ vậy nên e hỏi:
- Sao e lại đỏ mặt được???:-?
Cô ấy có vẻ bực:
- Ngu thế!!!
Các bác!!! Các bác nói thật đi, e có thật là ngu không??? Sao mãi đến giờ mà e vẫn không hiểu tại sao??? Hỏi cô ấy thì e thẹn lắm.

:))
Chắc cô ấy đỏ mặt vì cô ấy đang tưởng tượng ra hình ảnh khỏa thân của bạn lúc đang tắm đó mà:D Theo mình nghĩ chắc là cô ấy chưa thấy thân thể của bạn lần nào nên mới đỏ mặt:"> chứ mà thấy thường xuyên thì chắc ko đâu nhỉ:D:D
Có đúng ko vậy bạn:D ;)
<:-P<:-P<:-P
Mà con gái thời nay :> ... ghê gớm lắm he he he!!!!!!
~O) @};-

[hungthanhhoa]

:-*Em cũng không hiểu luôn ??? Pác đang dùng điện thoại 3G có video phone à? Nếu thế là chuẩn rồi.

vậy ngày mai bác cười cũng được vậy.hihi

:))
Chắc cô ấy đỏ mặt vì cô ấy đang tưởng tượng ra hình ảnh khỏa thân của bạn lúc đang tắm đó mà:D Theo mình nghĩ chắc là cô ấy chưa thấy thân thể của bạn lần nào nên mới đỏ mặt:"> chứ mà thấy thường xuyên thì chắc ko đâu nhỉ:D:D
Có đúng ko vậy bạn:D ;)
<:-P<:-P<:-P
Mà con gái thời nay :> ... ghê gớm lắm he he he!!!!!!
~O) @};-

Cảm ơn các bác lắm lắm!!! Như vậy là các bác đã thương em lắm rồi. Chuyện của e nó cũng hơi xưa xửa xừa xưa rồi. Giờ e đã có vợ (nhưng k phải cái cô ấy đâu). Đã mấy lần e định hỏi vợ e nhưng sợ cô ấy ghen nên k dám. Các bác trả lời e vẫn chưa thấy thỏa đáng lắm. Thôi để e hỏi vợ e xem thế nào nhé vì dù sao cô ấy là phụ nữ (đương nhiên là e k bảo là chuyện của e rùi, dại gì. E sẽ nói là chuyện của bác 3B, bác vuongcc, hoặc cana gì đó. Các bác thông cảm nha!!! Đôi khi cũng phải hi sinh một chút. Nghe rồi e lại kể với các bác nha! Các bác chờ em. kiểu gì e cũng có câu trả lời cho các bác.

[vuongcc]

Vuongcc hôm nay kể thêm một câu chuyện vui nữa nha
Điều kỳ diệu

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.

Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi...!!!
X_XO:-):-<:-jX(:)>-8-}:D%-(

[nht]

Bác hungthanhhoa à;) bị con gái mắng có khi là "mắng yêu" đấy:))
:>:>:>
@};-

[hungthanhhoa]

Vuongcc hôm nay kể thêm một câu chuyện vui nữa nha
Điều kỳ diệu

Trên bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng. Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần che.

Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi...!!!
X_XO:-):-<:-jX(:)>-8-}:D%-(

Bác vuongcc ơi. chuyện này em kể rùi mà[-(

[hungthanhhoa]

Bác hungthanhhoa à;) bị con gái mắng có khi là "mắng yêu" đấy:))
:>:>:>
@};-

Vâng, em vẫn biết là mắng yêu nhưng em cũng phải biết e ngu chỗ nào để mà yêu chứ. Phải không bác.
Các bác cứ chờ em, thể nào e cũng có câu trả lời cho thỏa đáng.

[luuvienngoai]

Thôi kể một vui cho anh em cười rồi đi ngủ nghe .
Có một em rất xinh, xinh như người mẫu vậy đó :)) do mua bán heroin nên bị kết án tử hình, trước lúc bắn em xin một ân huệ cuối cùng là được khỏa thân 100%, ân huệ được đồng ý ( bởi cho ân huệ cuối cùng mà ). Một đội bắn sắp hàng để thực hiện bản án, nhưng anh chàng nào đưa súng lên ngắm em bắn cũng thấy run tay không bắn được cả, một người vào báo lại với sếp sự việc như vậy. Ông sếp tức giận nói " để tao ra bắn cho tụi bay coi ", viên chỉ huy ra đứng trước em đưa súng lên ngắm một hồi tay cũng run nhưng bất chợt em ngã xuống chết tươi mà tất cả mấy người lính không nghe một tiếng súng nổ nào cả. Nhưng dù sao thì bản án cũng đã được thực hiện xong. Bác sĩ pháp y kiểm tra tử tù thì cũng thấy ngay trên trán của em lủng 1 lỗ. Ngày hôm sau viên chỉ huy mang cái quần ra đưa vợ và nói " Em đơm lại dùm anh cái nút quần " .

[hungthanhhoa]

Thôi kể một vui cho anh em cười rồi đi ngủ nghe .
Có một em rất xinh, xinh như người mẫu vậy đó :)) do mua bán heroin nên bị kết án tử hình, trước lúc bắn em xin một ân huệ cuối cùng là được khỏa thân 100%, ân huệ được đồng ý ( bởi cho ân huệ cuối cùng mà ). Một đội bắn sắp hàng để thực hiện bản án, nhưng anh chàng nào đưa súng lên ngắm em bắn cũng thấy run tay không bắn được cả, một người vào báo lại với sếp sự việc như vậy. Ông sếp tức giận nói " để tao ra bắn cho tụi bay coi ", viên chỉ huy ra đứng trước em đưa súng lên ngắm một hồi tay cũng run nhưng bất chợt em ngã xuống chết tươi mà tất cả mấy người lính không nghe một tiếng súng nổ nào cả. Nhưng dù sao thì bản án cũng đã được thực hiện xong. Bác sĩ pháp y kiểm tra tử tù thì cũng thấy ngay trên trán của em lủng 1 lỗ. Ngày hôm sau viên chỉ huy mang cái quần ra đưa vợ và nói " Em đơm lại dùm anh cái nút quần " .

Súng tốt^:)^

[vuongcc]

Đầu năm mới mình kể các bạn câu chuyện này nhé, song rùi đi ngủ nè!
Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi :-j:-j:-j nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà!X_X

[bigbabol]

=))=))=))=))=))

[vuongcc]

Bác vuongcc ơi. chuyện này em kể rùi mà[-(

Hì hì!=P~ mừn thấy nó hay hay lên kể lại mà!
Xin lỗi hen!!!:-bd

[bigbabol]

Đầu năm mới mình kể các bạn câu chuyện này nhé, song rùi đi ngủ nè!
Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi :-j:-j:-j nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà!X_X

Thôi kể một vui cho anh em cười rồi đi ngủ nghe .
Có một em rất xinh, xinh như người mẫu vậy đó :)) do mua bán heroin nên bị kết án tử hình, trước lúc bắn em xin một ân huệ cuối cùng là được khỏa thân 100%, ân huệ được đồng ý ( bởi cho ân huệ cuối cùng mà ). Một đội bắn sắp hàng để thực hiện bản án, nhưng anh chàng nào đưa súng lên ngắm em bắn cũng thấy run tay không bắn được cả, một người vào báo lại với sếp sự việc như vậy. Ông sếp tức giận nói " để tao ra bắn cho tụi bay coi ", viên chỉ huy ra đứng trước em đưa súng lên ngắm một hồi tay cũng run nhưng bất chợt em ngã xuống chết tươi mà tất cả mấy người lính không nghe một tiếng súng nổ nào cả. Nhưng dù sao thì bản án cũng đã được thực hiện xong. Bác sĩ pháp y kiểm tra tử tù thì cũng thấy ngay trên trán của em lủng 1 lỗ. Ngày hôm sau viên chỉ huy mang cái quần ra đưa vợ và nói " Em đơm lại dùm anh cái nút quần " .

=))=))=))=))=))=))=))

[vuongcc]

=))=))=))=))=))
Định ngủ rùi; Nhưng thấy 3B cứ cười mà chẳng nói tri? Liền cho cười tiếp nè...>:)>:)>:)

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

[luuvienngoai]

Kể chuyện này rồi qua tết tui ăn kiêng theo bài của Lydainghia cho người sạch sẽ lại đó nghe :D:D
Có 3 chị rất xinh nhưng đều góa chồng lâu ngày gặp nhau ngồi tán gẫu, một lúc rồi nhớ lại những chuyện vui vợ chồng .
Một chị nói : Thiệt từ ngày ổng mất tới nay lâu quá tui cũng không còn nhớ " nó " như thế nào nữa, tui nhớ nó hình như chỉ có thịt với da không thôi .
Chị thứ 2 cải lại : Tại chị lâu quá rồi quên đó chứ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa .
Chị thứ 3 nói : cả 2 chị đều nói sai hết ' nó ' không chỉ có thịt, da, gân mà còn có xương nữa .
Chỉ có vậy mà 3 chị cải nhau không chịu là mình nói sai, bèn kéo nhau lên nhờ quan phán xử coi ai nói đúng.
Quan hỏi chị thứ 1 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 1 : Dạ ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan hỏi chị thứ 2 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 2 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' không chỉ có thịt với da mà còn có gân nữa.
Quan hỏi chị thứ 3 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 3 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da , gân mà còn có xương nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : cha..cha Chị này nói cũng đúng bây giờ ' nó ' không chỉ có thịt ,da, gân mà còn có xương nữa.
3 chi nghe vậy bèn hỏi : Sao ai cũng đúng hết vậy quan, vậy ai sai ?
Quan vừa thở hổn hển vừa trả lời : " 3 chị ai cũng đúng hết, chỉ có tui là tầm bậy hà "

[bigbabol]

Định ngủ rùi; nhưng thấy 3b cứ cười mà chẳng nói tri? Liền cho cười tiếp nè...>:)>:)>:)

3 con rận

có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

kể chuyện này rồi qua tết tui ăn kiêng theo bài của lydainghia cho người sạch sẽ lại đó nghe :d:d
có 3 chị rất xinh nhưng đều góa chồng lâu ngày gặp nhau ngồi tán gẫu, một lúc rồi nhớ lại những chuyện vui vợ chồng .
Một chị nói : Thiệt từ ngày ổng mất tới nay lâu quá tui cũng không còn nhớ " nó " như thế nào nữa, tui nhớ nó hình như chỉ có thịt với da không thôi .
Chị thứ 2 cải lại : Tại chị lâu quá rồi quên đó chứ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa .
Chị thứ 3 nói : Cả 2 chị đều nói sai hết ' nó ' không chỉ có thịt, da, gân mà còn có xương nữa .
Chỉ có vậy mà 3 chị cải nhau không chịu là mình nói sai, bèn kéo nhau lên nhờ quan phán xử coi ai nói đúng.
Quan hỏi chị thứ 1 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 1 : Dạ ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan hỏi chị thứ 2 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 2 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' không chỉ có thịt với da mà còn có gân nữa.
Quan hỏi chị thứ 3 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 3 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da , gân mà còn có xương nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Cha..cha chị này nói cũng đúng bây giờ ' nó ' không chỉ có thịt ,da, gân mà còn có xương nữa.
3 chi nghe vậy bèn hỏi : Sao ai cũng đúng hết vậy quan, vậy ai sai ?
Quan vừa thở hổn hển vừa trả lời : " 3 chị ai cũng đúng hết, chỉ có tui là tầm bậy hà "

<:-p<:-p<:-p<:-p<:-p^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^=d>=d>=d>

[hungthanhhoa]

Các bác cứu em!!!X_X
Các bác còn nhớ hôm trước em kể câu chuyện có thật 100% của e Không các bác? Chuyện mà người yêu em đỏ mặt khi e tắm í. E biết lí do rùi. Nhưng các bác ơi, thật khổ cái thân em. (thôi, e lại nhìu lời rồi). Để e kể lí do vì sao.
Như đã hứa với các bác, nhân tiện tết nhất vợ chồng vui vẻ, e tìm mọi cách để hỏi vợ e xem lí do vì sao. E cũng bịa 1 chuyện của 1 bác trên diễn đàn nhờ tư vấn. Vợ e chẳng nói chẳng rằng lục lọi chồng sách rút ra tập truyện cười đưa cho e bảo đọc đi thì hiểu. E chả biết thế nào nhưng cũng ngồi đọc (e thích truyện cười). Rồi các bác biết không, e bỗng chết lặng người khi đọc một truyện. Thôi e kể luôn cho các bác nghe:
Có một anh chàng mới lấy vợ, vốn tính hay tò mò. Sau một vài lần ân ái với vợ phát hiện ra một điều: hễ khi nào anh ta muốn yêu vợ thì cái ấy của anh ta cứng đơ lên. Và vợ anh ta lập tức biết ngay. Nhưng anh ta vẫn thắc mắc là không biết lúc nào thì vợ muốn. Anh đem điều thắc mắc đó hỏi vợ. Chị vợ chả biết giải thích thế nào cho rõ bèn trả lời: Đàn bà con gái khi nào muốn thì mặt đỏ lên (các bác thấy tệ hại chưa???).
Một hôm, đương ngày giỗ bố, chị vợ anh ta đầu tắt mặt tối ra vào chuẩn bị, nấu nướng, mặt đỏ phừng phừng. Thấy vậy, anh ta liền quát:
- Con kia, mày thật là vô phúc, hôm nay là giỗ bố tao mà mày cững nứng l... a?
Các bác!!! Đọc xong mà e chả cười được tí mô. Đúng là e ngu thật rùi các bác ạ. Tự nhiên em thấy nhớ vợ người ta quá (các bác đừng cười, trước là người yêu em). Hic, hícX_X
Hi vọng các bác vui trước khi ngủ
Chúc các bác:
NĂM MỚI AN LÀNH - HẠNH PHÚC và THẬT NHIỀU NIỀM VUI

[hungthanhhoa]

Định ngủ rùi; Nhưng thấy 3B cứ cười mà chẳng nói tri? Liền cho cười tiếp nè...>:)>:)>:)

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Ba con rận đang chép miệng than vãn với nhau, chợt nghe tiếng kêu cứu yếu ớt:
- Các anh em, cứu tui v... với...!!!
Nhìn ra thấy một chú rận khác dáng điệu mệt mỏi đang cố bám leo lên. Ba con rận kia liền hè nhau kéo. Sau một hồi vất vả, con rận thứ tư cũng được đưa vào một bãi cỏ rậm và ẩm ướt, nằm nghỉ ngơi cho lại sức. Ba con rận lại tiếp tục ca thán về việc chúng may mắn thoát chết sau trận lũ. Một lát sau, con rận thứ tư mới lên tiếng:
- Các bác đúng là may mắn thật, chả bù cho em. Hôm qua, em được bữa no nê trên cánh rừng già phía bắc, phởn chí, e chu du xuống phía nam chơi. E đã đi qua 2 quả đồi trọc, qua một bãi đất mênh mông có một cái giếng cạn, cuối cùng, em dừng lại ở một bãi cỏ rậm rạp và ẩm ướt. Đúng là chỗ này đây. E khoan khoái ngủ một giấc ngon lành. Lúc lũ tràn qua e có biết đâu. Sáng mai tỉnh dậy, e thấy mình nằm trên một cánh rừng trắng phau. E giật mình nhìn ra: Trời, mình đang nằm trong bộ râu một ông già??? Em vội quăng mình và tìm về chốn cũ với các bác đây. Các bác tránh ra cho e lại cái chỗ ẩm nhất với.
Nghe xong câu chuyện, ba con rận trên phải gật đầu công nhận con rận thứ tư có chuyến phưu lưu mạo hiểm.

[hungthanhhoa]

Đầu năm mới mình kể các bạn câu chuyện này nhé, song rùi đi ngủ nè!
Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi :-j:-j:-j nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà!X_X

Ngày hôm sau, cô gái ấy về đi chơi với người yêu. Anh người yêu chở cô í bằng xe đạp (cho đúng phong cách). Lúc về, cô nhớ lại chuyện hôm qua mà lòng vui vui (mặc dù về bét). Bất giác, cô đưa tay vòng ra phía trước túm lấy cái cọc yên để tìm lại cảm giác. Đây rồi, nó đây rồi. Chỉ thế này thôi mà làm mình không chịu được. Yên trí và ngây ngất, cô cứ giữ như vậy suốt dọc đường. Về đến nhà, người yêu cô dừng xe nhưng lúng túng mãi mà không xuống xe được. Một lát sau anh mới ấp úng:
- Em... em ... thả ra cho anh xuống.X_X
Cô gái nhìn lại cái vật mình đang cầm, giật mình thấy không phải là cái cọc yên mà là cái cọc của anh ta. Cô thẹn quá, ngượng nghịu:
- Em... em cứ tưởng.... anh đi xe nam!!!X_X

[nht]

Thôi kể một vui cho anh em cười rồi đi ngủ nghe .
Có một em rất xinh, xinh như người mẫu vậy đó :)) do mua bán heroin nên bị kết án tử hình, trước lúc bắn em xin một ân huệ cuối cùng là được khỏa thân 100%, ân huệ được đồng ý ( bởi cho ân huệ cuối cùng mà ). Một đội bắn sắp hàng để thực hiện bản án, nhưng anh chàng nào đưa súng lên ngắm em bắn cũng thấy run tay không bắn được cả, một người vào báo lại với sếp sự việc như vậy. Ông sếp tức giận nói " để tao ra bắn cho tụi bay coi ", viên chỉ huy ra đứng trước em đưa súng lên ngắm một hồi tay cũng run nhưng bất chợt em ngã xuống chết tươi mà tất cả mấy người lính không nghe một tiếng súng nổ nào cả. Nhưng dù sao thì bản án cũng đã được thực hiện xong. Bác sĩ pháp y kiểm tra tử tù thì cũng thấy ngay trên trán của em lủng 1 lỗ. Ngày hôm sau viên chỉ huy mang cái quần ra đưa vợ và nói " Em đơm lại dùm anh cái nút quần " .

Đầu năm mới mình kể các bạn câu chuyện này nhé, song rùi đi ngủ nè!
Thua cũng sướng
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.


Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi :-j:-j:-j nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà!X_X

Bó tay chấm com[-O< =))=))=))
^:)^^:)^^:)^

[nht]

Định ngủ rùi; Nhưng thấy 3B cứ cười mà chẳng nói tri? Liền cho cười tiếp nè...>:)>:)>:)

3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Kể chuyện này rồi qua tết tui ăn kiêng theo bài của Lydainghia cho người sạch sẽ lại đó nghe :D:D
Có 3 chị rất xinh nhưng đều góa chồng lâu ngày gặp nhau ngồi tán gẫu, một lúc rồi nhớ lại những chuyện vui vợ chồng .
Một chị nói : Thiệt từ ngày ổng mất tới nay lâu quá tui cũng không còn nhớ " nó " như thế nào nữa, tui nhớ nó hình như chỉ có thịt với da không thôi .
Chị thứ 2 cải lại : Tại chị lâu quá rồi quên đó chứ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa .
Chị thứ 3 nói : cả 2 chị đều nói sai hết ' nó ' không chỉ có thịt, da, gân mà còn có xương nữa .
Chỉ có vậy mà 3 chị cải nhau không chịu là mình nói sai, bèn kéo nhau lên nhờ quan phán xử coi ai nói đúng.
Quan hỏi chị thứ 1 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 1 : Dạ ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' chỉ có thịt với da .
Quan hỏi chị thứ 2 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 2 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da mà còn có gân nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : Chị này nói đúng ' nó ' không chỉ có thịt với da mà còn có gân nữa.
Quan hỏi chị thứ 3 : Chị nói ' nó ' thế nào ?
Chị thứ 3 : Dạ ' nó ' không chỉ có thịt, da , gân mà còn có xương nữa.
Quan nghe vậy bèn đưa tay xuống bàn kiểm chứng rồi trả lời .
Quan nói : cha..cha Chị này nói cũng đúng bây giờ ' nó ' không chỉ có thịt ,da, gân mà còn có xương nữa.
3 chi nghe vậy bèn hỏi : Sao ai cũng đúng hết vậy quan, vậy ai sai ?
Quan vừa thở hổn hển vừa trả lời : " 3 chị ai cũng đúng hết, chỉ có tui là tầm bậy hà "

Cao siêu:))
Các bác nghĩ ra những câu chuyện thật là độc đáo:))
bó chân chấm com:>
^:)^^:)^^:)^

[vuongcc]

Mình cùng cười tí các bạn nhé!
Tìm chồng
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi...:-<

[bigbabol]

Mình cùng cười tí các bạn nhé!
Tìm chồng
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi...:-<

=))=))=))=))=))[-O<[-O<^:)^^:)^^:)^
nghe xong cô gái hét hồn

[hungthanhhoa]

Mình cùng cười tí các bạn nhé!
Tìm chồng
Có một cô gái đến toà soạn báo đăng tin tìm chồng với nội dung nhu sau:"Em muốn tim một người chồng không cần đẹp trai nhưng không đươc đánh chửi em,không được chạy xa ruồng bỏ em và có thể thực hiện tốt nghĩa vụ làm chồng"
Một tuần sau chuông cửa nhà cô ta reo lên và một người đàn ông xuất hiện.Anh ta nói:
-Anh đến để hỏi cưới em.Hai tay anh bị cụt anh không thể đánh chửi em được
-Hai chân anh bi què anh không thể chạy xa ruồng bỏ em được
Cô gái tức giận hỏi"Thế còn nghĩa vụ làm chồng thì sao?"
Anh ta trả lời:
-Thì nó vừa bấm chuông đấy thôi...:-<

^:)^^:)^ Em đảm bảo thằng cha này uống quá nhiều "Nam Thận Bảo"(%)

[vuongcc]

Đêm nay mình kể với các bạn mẩu chuyện này nha:
Thương chồng

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!!!b-(b-(b-(

[vuongcc]

Mình kể thêm câu chuyện nữa rồi ngủ nhé;
Công việc của đàn ông
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?:-j

[luuvienngoai]

Mấy hôm trước các bác kể chuyện ông nhà sư che cái nón và khi lấy tay ra cái nón không bị rớt, các bác biết tại sao không ? cái gì cũng có sự khổ luyện cả, chứ không phải tự nhiên mà được. Đây là một bằng chứng X_XX_X

http://upload.caycanhvietnam.com/files/tyeams0b7tn3fa5vnhyb.jpghttp://http://upload.caycanhvietnam.com/files/tyeams0b7tn3fa5vnhyb.jpg

[tran mau vinh]

thấy các bác vui quá em cũng xin gop một tí

Cô giáo :
- Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia,lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.Thế còn Vôva,nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu,kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

[tran mau vinh]

cuối tuần thêm một chuyện nữa nhé
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có nhắc nhá!"... ----> mot ngay cuoi tuan dzui dze

[vuongcc]

Mình hôm nay kể các bạn nghe câu chuyện này nhé
Mùa lá rụng
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế?
- Anh chờ chờ...Mùa lá rụng... ?X(/:)

[vuongcc]

Mình kể nốt câu chuyện này các bạn cùng nghe rùi ngủ nhé:

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!8-X

[hungthanhhoa]

[QUOTE=luuvienngoai;106929]Mấy hôm trước các bác kể chuyện ông nhà sư che cái nón và khi lấy tay ra cái nón không bị rớt, các bác biết tại sao không ? cái gì cũng có sự khổ luyện cả, chứ không phải tự nhiên mà được. Đây là một bằng chứng X_XX_X

E phải công nhận là bác có bản lĩnh để up cái hình này lên. E chả dám mô. "Thằng nhỏ" e thấy là mất điện luôn. Hơn nữa các chị em mà thấy thì anh em mình ra rìa thui[-(

[hungthanhhoa]

E phải công nhận là các bác trên DD nhiều chuyện (í quên, lắm chuyện. Lại quên, ý em là các bác đọc nhiều, nhớ nhiều chuyện mà kể cho anh em nghe). E thấy toàn những người có tâm hồn. Cây đẹp, lại có óc hài hước. Bái phục các bác lắm lắm!!!
E lại góp vui với. Chuyện này e kể ở topic của Golua nhưng chả thấy ai đọc. Em lại mang sang đây kể hầu các bác. Ai đọc rùi thì khôg cần cười cũng được.
Có anh chồng xa nhà lâu ngày về thăm vợ. Đêm đó 2 vợ chồng ân ái mặn nồng lắm. Mệt quá ngủ rất say (e cũng chả biết mần răng mà mệt. thấy chuyện kể vậy). Nửa đêm, cô vợ giật mình tỉnh giấc kêu lên:
- Chết rồi, anh ơi, chồng em về.
Anh chồng choàng dậy, vơ vội quần áo và nhảy vọt qua cửa sổ chạy mất.
Các bác có thấy buồn cười không??? Chả hiểu thế nào:cool:

[vuongcc]

Hôm nay tui kể các bạn nghe một mẩu chuyện nữa nhé (à quên), một bài thơ nói về từ "bất";
Nào mời mọi người cùng đọc nhé:

Vợ đánh mà không khóc là: Bất Khuất
Vợ Chửi mà làm thinh là: Bất Bạo Động
Tài Sản của Vợ là: Bất Động Sản..
Em Gái của Vợ là: Bất Khả Xâm Phạm...

Ý muốn của vợ là : Bất Di Bất Dịch..
Quần Áo vợ mặc thì : Bất Luận..
Được vợ khen là: Bất Ngờ...
Người khác khen vợ mình là : Bất Ồn..

Lấy vợ xấu là vì mình : Bất Tài..
Cưới được vợ đẹp là đời mình: Bất hạnh...
Bị vợ bỏ là vì mình: Bất Lực
Ly dị Vợ là chuyện Bất Lợi

Vợ không cho lại gần là Bất Bình Thường
Vợ không cho ngủ chung thì Bất Mãn
Gia đạo lộn xộn thì Án Binh Bất Động
Vợ Chồng mà Đánh Nhau thì Bất Phân Thắng Bại..

Hết lòng nhịn vợ thì Bất Chiến Tự Nhiên Thành...
Vì thế cho nên: Bậc Đại Nhân
Chưa lấy được vợ thì đêm ngủ : Bất An...
Quen được một cô thì trở nên Bất Nhất...

Bạn bè đến cứ hỏi thăm thì thấy Bất Tiện..
Chưa cầm được tay, nắm được chân là Bất Trí
Nắm được chân, cầm được tay rồi, mà không cưới là Bất Nhân.
Cưới xong mà không thờ Bà cho trọn vẹn thì Bất Nghĩa..

Già lấy được vợ trẻ là... Bất Chấp Thiên Hạ...Dị Nghị
Trẻ lấy được vợ già thì Bất Cần Ðời
Đạo thờ Bà: Vợ gọi mà không dạ là Bất Kính.
Lãnh lương không đưa hết cho Vợ là Bất Hiếu..

Ði ăn nhậu về, Vợ hỏi mà nói là đi họp là: Bất Tín
Cãi lời Vợ là... Bất Tuân Thượng Lệnh
Vợ đánh không dậy được là Bất Tỉnh ..nhân sự
Niềm tin thờ Vợ là: Bất Khả Tư Nghị...
Tất cả những điều này là Chân Lý Bất B

[vuongcc]

Các bạn ơi như thế này thì không bao giờ ướt quần áo được có phả không nào?
http://upload.caycanhvietnam.com/files/0qtpt3xpi3f9uqlxf61z.jpg
http://http://upload.caycanhvietnam.com/files/0qtpt3xpi3f9uqlxf61z.jpg

[hungthanhhoa]

Các bạn ơi như thế này thì không bao giờ ướt quần áo được có phả không nào?
http://upload.caycanhvietnam.com/files/0qtpt3xpi3f9uqlxf61z.jpg
http://http://upload.caycanhvietnam.com/files/0qtpt3xpi3f9uqlxf61z.jpg

Nhưng cái ấy ấy nó vẫn ướt bác ơi!!!:D Phải nói rằng các bác Tây nhà ta thừa thải nên không động đậy gì. Phải e, chắc k thể thi tiếp được.^#(^

[vuongcc]

Mình kể câu chuyện này các bạn cùng nghe nhé.Có hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau một hồi rồi:
Chồng nói vợ; Thế cô là vợ tôi, hay là mẹ tôi thế hả...?
Vợ nói: Tôi cũng không biết nữa!? nhưng đứa nào bú tôi thì nó là con tôi.
Thằng con nghe thấy mẹ nói vậy liền bênh mẹ:
- Mẹ nói vậy là đúng đấy bố ạ!
Ông bố liền mắng thằng con:
- Thế mày là con tao, hay mày là anh tao đấy hả...?
Con cũng chẳng biết đâu!
Nhưng ai cai sữa trước thì người đó là anh...!!!
:-S:-S:-S

[hungthanhhoa]

Mình kể câu chuyện này các bạn cùng nghe nhé.Có hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau một hồi rồi:
Chồng nói vợ; Thế cô là vợ tôi, hay là mẹ tôi thế hả...?
Vợ nói: Tôi cũng không biết nữa!? nhưng đứa nào bú tôi thì nó là con tôi.
Thằng con nghe thấy mẹ nói vậy liền bênh mẹ:
- Mẹ nói vậy là đúng đấy bố ạ!
Ông bố liền mắng thằng con:
- Thế mày là con tao, hay mày là anh tao đấy hả...?
Con cũng chẳng biết đâu!
Nhưng ai cai sữa trước thì người đó là anh...!!!
:-S:-S:-S

Bác giết em rùiX_X. Đọc xong em thấy mình có nhìu mẹ quá. Hu... hu...

[ongdo]

Gỗ lũa, ngộ sĩ, BBB...các cây hài nổi tiếng của d/đ cùng các huynh đệ đâu cả rùi, hãy cùng cười lên rùi ngủ!

Mình xin góp vui trước nhé!

Chuyện kể:
+ gà trống gáy; ò ó o o! (có cho thì cho...o...!)
Rồi nhẩy xuống đuổi gà mái...

- Gà mái vừa chạy vừa ngoảnh đầu lại nhì,
Chạy được một quãng gà mái mới lằm ẹp xuống

- Gà mái hỏi gà trống:
Em chạy thế có nhanh lắm không?

+ Gà trống trả lời: cũng vừa phải!

- Gà mái hỏi:
Nếu em chạy nhanh hơn thì anh làm thế nào?

+ Gà trống trả lời:
Thì anh đuổi con khác!

- Gà mái:
Cục tác!cục tác! (bạc ác! bạc ác!)

Tiếp nữa nè các bác:
Con gà trống đạp mái con gà mái....

Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên : chiếp - chiếp -chiếp (-Khiếp! khiếp! Khiếp!) Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi : gâu - gâu - gâu -( Đâu ? Đâu ? Đâu ? )Con heo lắc đầu kêu : ụt - ụt - ụt (- Nhục! Nhục! Nhục!) Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu: -! ò - ó - o - o (Đời có thế mà thôi) Gà mái vừa dắt gà con về vừa lẩm bẩm: cục ta cục tác , cục ta cục tác-( Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!)

[A69]

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
- Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.
-Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.
-Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống.
" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
Đấy, hậu quả của được voi đòi tiên đấy.
tôi đi ngủ trước nha.

[A69]

hầu các bác 1 chuyện trước khi đi ngủ
Có 2 anh chàng vừa trốn khỏi viện tâm thần. vừa ra khỏi bẹnh viện thì thấy chiếc xe đạp của ai dựng ở lề đường 2 anh bèn bàn nhau chôm chiếc xe để chạy cho nhanh không khéo bị bảo vệ bệnh viện bắt lại .chở nhau được 1 đoạn đường thì gặp 1 cây cầu cao 2 anh cố gắn vượt qua cầu:
anh lái xe: mày biết lúc nãy lên cầu tao sợ tuột dốc tao bóp thắng gần chết
anh ngồi sau: tao cũng sợ tuột dốc nên cố gắn đạp giờ mệt thở không ra hơi đây này

[vuongcc]

Đã lâu mình không vào diễn đàn!
Nay mình góp thêm một câu chuyện nữa vào topic cười trước lúc ngủ.

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?:-/

[vuongcc]

Cười, ngáp, ngáp, cười song rồi ngủ nhé các bác!
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau.
Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau.
Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

[LaoQuetChua]

Lão Quét Chùa làm thơ nữa nè :

Từ ngày em đã có chồng
Anh về trăn trở chống cò canh thâu
Mặt ngoài chẳng có chi sầu
Mà lòng trĩu nặng như đeo xâu chì
Em giờ kẻ khác đu ti
Thôi anh cắt tóc đi tu quên đời
Chúc Em gia thất đồ bề
Anh đi kiếm gốc bồ đề uốn chơi.

Chúc các anh em ngủ ngon.

[vuongcc]

Chuyện thật như bịa; Mời cả nhà cùng đọc nha.

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng nhà bên nói với nhau:

- Vợ : Anh lúc nào cũng vậy, chỉ thích bóp ở trên thôi...! làm em bực cả mình!
+ Chồng : Em nghĩ lại đi nhá...! tối hôm qua anh vừa nắn, vừa bóp từ dưới lên đấy thôi...!
- Vợ : Sao bây giờ ở trên nó xẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này hử?
+ Chồng : Em nói nhiều quá! Đưa đây anh bóp lại cho.
- Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng đi!;))

[hungthanhhoa]

Lâu lắm không vào DD. Hom nay kể hầu các bác một chuyện.
Có một vận động viên đua xe đạp chẳng may bị nổ săm xe trong khi đua và chết. Bạn bè vô cùng thương tiếc đến tiễn đưa. Và họ viết lên bia mộ một dòng chữ: "người này được sinh ra bởi một vết thủng cao su và chết đi cũng bởi một vết thủng cao su.

[vuongcc]

Các Bác ơi! xem nì...Mầm của đất... kì chưa...:D:D:D
http://upload.caycanhvietnam.com/files/9qzk5bqqbhvbavi0xf5j.jpg
(:|(:|(:||!!!!!

[LaoQuetChua]

Sự tích cây cà na:
Ngày xưa có chàng khá đẹp trai tên là Cà na, chàng rất mê cây kiểng nhưng chẳng làm được cây nào ra hồn. Một ngày nọ có một ông lão xin đến nhà ở trọ, Cà Na mang rượu ra mời, 2 người ngồi uống cho đến khi Cà Na say mèm, không biết trời đất.
Sáng dậy chàng ngạc nhiên, không biết mình đang xỉn hay say mà mấy cây trước nhà đã được uốn tỉa quá đẹp... thì ra là ông lão... hắn chạy đi tìm để xin làm đệ tử nhưng chẳng biết ông lão đi về phương nào. Nhìn dưới chậu linh sam thấy có quyển sách ông lão để lại...bìa sách để "bí phổ uốn cây cảnh nơi tiên giới"
Chà chà... hắn mừng hết lớn mở ra đọc.
Trang đầu tiên : Để làm được cây đẹp phải kiên nhẫn làm từng bước theo sách này
Trang 2 : Chuẩn bị 1 cây phôi đã lên chồi đủ già, dây nhôm, dây đồng lớn nhỏ, kéo, cưa
Trang 3 : Muốn uốn được cây đẹp, có hồn thì phải tĩnh tâm , phải cắt xxx (sẵn kéo trên tay, chàng xoẹt ... thế là xong)
Trang 4 : Không cắt cũng không sao ....
Đến đây chàng điên quá, la hét ỏm tỏi, bấy giờ mới thấy đau, sách tiên bị xé rách từng tờ, những tờ sách bị gió thổi ra đường, bị một chàng nông dân lượm sạch.... Ngẫm mà tiếc cái của quý, hắn lượm được tờ giấy còn sót lại để gói đem chôn, thì ra là tờ cuối cùng, đọc mấy chữ "đến đây ...xxx sẽ mọc trở lại).
Hắn điên quá, nằm vật ra chết... trong lúc hấp hối hắn thề kiếp sau sẽ làm bác sĩ, để lỡ đọc sách tiên thì còn ...nối lại đựoc. Bên chỗ xác chàng nằm mọc lên 1 cái cây - Cây Cà Na
Kiếp sau:
Hắn là ai thì mình kg rõ, chỉ biết lão nông dân lượm được mấy trang trong quyển sách kia, do không đọc mấy trang đầu nên cái bộ phận đúng ra phải cắt nó cứ to ra, và thêm 1 viên đạn nữa gọi là BigBaBol
Còn tiên ông cái tội say rượu để quên sách bị đày lại xuống trần... nghe đâu là bác LNVinh bây giờ.
He he he... giỡn chơi thôi, anh em đừng giậnnhé.

[Inin2009]

Một phát trúng 3 đích :D

[tuan thao]

Câu chuyện xung quanh '' Trên 1 tý và dưới 1 tý ''
Trong cuộc hội thảo về khoa học quốc tế, 3 chuyên gia của 3 nước Mỹ, Nhật và Việt Nam giới thiệu về thành tựu nghiên cứu khoa học của nước mình, nội dung như sau: - Ông Mỹ khoe là nước Mỹ chúng tôi sáng chế ra tên lửa bắn lên tới mặt trời, nghe vậy ông Nhật lên tiếng: Hây... làm gì mà tới... dưới 1 tý. Ông Mỹ chấp thuận.
- Đến lượt Ông Nhật khoe nước tôi sản xuất được tàu ngầm đi sát đáy đại dương, nghe vậy ông Mỹ lên tiếng: Hây....làm gì có....trên 1 tý. Ông Nhật chấp thuận.
- Đến lượt Ông VN khoe nước tôi phụ nữ đẻ bằng rốn, đúng lúc này thì cả hai Ông Nhật và Mỹ đồng thanh lên tiếng: Hây.....DƯỚI 1 TÝ.

[ongdo]

5+5=?

Thầy giáo hỏi nữ sinh: Tay phải em cầm 5đ, tay trái cầm 5đ, đút 2tay vào túi quần thì em sẽ có bao nhiêu?
Thưa thầy 10đ
Sai, em có 505đ
Thế thầy có bao nhiêu?
Tất nhiên là tôi có 515đ
Thưa thầy, sai rồi em nghĩ thầy chỉ có 5,5đ thôi

[vuongcc]

Các Bác xem nì...! Tây cũng muốn giúp chúng ta cười song rùi ngủ.
Họ cũng ao ước có có một cái thật to... Liền góp vốn vào rủ nhau ra bãi biển cùng làm để ngắm...!!!8-|8-|
http://upload.caycanhvietnam.com/files/it5ktqjji6pssgpyy0gs.jpg

[anhchuong.guitarbass]

Tôi cũng xin góp vui với anh em.
có một anh chàng ở quê làm nghề buôn vịt. một hôm anh ta đi bán vịt gần rạp chiếu phim anh ta nghi bán hết chỗ vịt này sẽ mua một chiếc vé vào xem phim cho đã nhưng không may có con vịt gầy bán dẻ chẳng có ai mua. mà vứt đi thì tiếc mà giờ chiếu phim đã đến không biết làm sao . cuối cùng anh ta đanh liều mở khóa quần ra và cho con vịt vào thế la yên tâm vào xem phim. anh ta dươvj ngồi hàng ghế bên cạnh hai cô gái đẹp đang ngồi cắn hạt dưa lúc này con vịt anh ta bỏ trong quần cứ dòi chui ra để thở, vậy là anh ta nở bớt cái khóa quần chỉ cho mình cái đầu con vịt chui ra thi thoảng nố lại mổ hạt dưa của hai cô gái bên cạnh. đúng luc dó bộ phim kết thúc đèn trong rạp bật sáng hai cô gái nhin thấy bị ngất xỉu luôn và dược đưa đi cấp cứu, đến khi tỉnh dậy hai cô này hốt hoảng kể lại.
Thưa bác sĩ nói thật là đời em đi làm gái làng chơi đã 4 năm nay rồi nhưng em chưa thấy cái nào mà như cái ấy của anh chàng này. nó không tròn, cũng không dài mà nố cứ bè bè ấy, thi thoảng nó lại còn biết mổ cả hạt dưa của em nữa. mới kể đên đây hai cô gái lại ngất thêm lần nữa.

[hungthanhhoa]

Tôi cũng xin góp vui với anh em.
có một anh chàng ở quê làm nghề buôn vịt. một hôm anh ta đi bán vịt gần rạp chiếu phim anh ta nghi bán hết chỗ vịt này sẽ mua một chiếc vé vào xem phim cho đã nhưng không may có con vịt gầy bán dẻ chẳng có ai mua. mà vứt đi thì tiếc mà giờ chiếu phim đã đến không biết làm sao . cuối cùng anh ta đanh liều mở khóa quần ra và cho con vịt vào thế la yên tâm vào xem phim. anh ta dươvj ngồi hàng ghế bên cạnh hai cô gái đẹp đang ngồi cắn hạt dưa lúc này con vịt anh ta bỏ trong quần cứ dòi chui ra để thở, vậy là anh ta nở bớt cái khóa quần chỉ cho mình cái đầu con vịt chui ra thi thoảng nố lại mổ hạt dưa của hai cô gái bên cạnh. đúng luc dó bộ phim kết thúc đèn trong rạp bật sáng hai cô gái nhin thấy bị ngất xỉu luôn và dược đưa đi cấp cứu, đến khi tỉnh dậy hai cô này hốt hoảng kể lại.
Thưa bác sĩ nói thật là đời em đi làm gái làng chơi đã 4 năm nay rồi nhưng em chưa thấy cái nào mà như cái ấy của anh chàng này. nó không tròn, cũng không dài mà nố cứ bè bè ấy, thi thoảng nó lại còn biết mổ cả hạt dưa của em nữa. mới kể đên đây hai cô gái lại ngất thêm lần nữa.

Chương ơi!!! Chuyện này được kể trước đó rùi. Dạo này khoẻ không? Sao k thấy gửi ảnh lại nhỉ?

[hungthanhhoa]

5+5=?

Thầy giáo hỏi nữ sinh: Tay phải em cầm 5đ, tay trái cầm 5đ, đút 2tay vào túi quần thì em sẽ có bao nhiêu?
Thưa thầy 10đ
Sai, em có 505đ
Thế thầy có bao nhiêu?
Tất nhiên là tôi có 515đ
Thưa thầy, sai rồi em nghĩ thầy chỉ có 5,5đ thôi

ongdo ơi! Nếu là bác thì bác có 515đ hay 5,5đ?

[hungthanhhoa]

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

[hungthanhhoa]

Các bác còn nhớ vị sư kém may mắn của chúng ta chứ? Nghe đâu bây giờ tu tận bên Tây Tạng kia đấy. Nhưng trước khi rời biên giới Việt, sự thể oái oăm vẫn theo đuổi ông. Để e kể các bác nghe.
Hôm đó,nhà sư lên tàu để qua biên giới. Ông ngồi cạnh một em chân dài (sắp đến nách). Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ?
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết.
Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em có cái quan tài đấy.
Nhà sư???

[LaoQuetChua]

ongdo ơi! Nếu là bác thì bác có 515đ hay 5,5đ?

50,05 =))=))=))

[vuongcc]

50,05 =))=))=))
LaoQuetChua ơi! Bác sui ongdo Nhận trong túi mình chỉ có:
50,05 là vẫn bị thiệt rùi!
Theo vuongcc thì lên nhận trong túi mình có:
50105 đồng cơ! (dấu phẩy đứng lên làm số một, có lợi đủ đường)
:D:D:D...!!!

[dcvuong]

Ha ha ha...
có khi nào ở trạng thái 50-05 không các bác!=))=))X_X

[luuvienngoai]

Ha ha ha...
có khi nào ở trạng thái 50-05 không các bác!=))=))X_X

Trạng thái đó k có bác dcvuong, quá lắm là 50.50=))=))=))=))=))

[vuongcc]

Ha ha ha...
có khi nào ở trạng thái 50-05 không các bác!=))=))X_X

dcvuong ơi! em lại liên tưởng tới bonsai chủ đề quái rồi...!
Thế trực=1 thế thác đổ= ,
Có lẽ nào nó lại bị xoai ngang thành thế hoành=( _ ) ...???
:D:D:D8-}8-}8-}

[hungthanhhoa]

50,05 =))=))=))

Không phải đâu bác ơi! Mà là 0o0

[vuongcc]

Không phải đâu bác ơi! Mà là 0o0

Theo hungthanhhoa thế là về mo à...???(:|(:|(:|

[vuongcc]

Sau đây vuongcc hầu chuyện các Huynh, Đệ một mẩu nữa để cười song rồi ngủ nhé!

3 con vi trùng nói chuyện với nhau:

+ Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra,
nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
- Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra,
nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
+- Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng đầu trọc hay đến,
nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra...Nó lay hoay một lúc như thằng say rồi nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen quen nó!
=))=))=))...!!!

[lnvinh]

Anh bạn thân


Có 1 anh chàng đang ngồi ăn tiệc với cô bạn gái mới quen, đến giữa tiệc mắc tiểu quá nhưng ngại không dám nói vì mới quen. Suy nghĩ 1 lát anh chàng liền ghé tai cô bạn gái nói nhỏ: "Anh phải đi gặp 1 anh bạn nhỏ, rất thân, sau này nếu có dịp anh sẽ giới thiệu với em, và em sẽ rất thích anh bạn này. Sau đó là em sẽ gặp anh nầy thường xuyên lắm"

[kito_sanh]

ha..ha..hây đấy thằng đầu trọc ấy tôi cũng quen...

[hungthanhhoa]

Theo hungthanhhoa thế là về mo à...???(:|(:|(:|

Không bác ơi, mà là dáng hoành như bác nói ý!!!

[hungthanhhoa]

Anh bạn thân


Có 1 anh chàng đang ngồi ăn tiệc với cô bạn gái mới quen, đến giữa tiệc mắc tiểu quá nhưng ngại không dám nói vì mới quen. Suy nghĩ 1 lát anh chàng liền ghé tai cô bạn gái nói nhỏ: "Anh phải đi gặp 1 anh bạn nhỏ, rất thân, sau này nếu có dịp anh sẽ giới thiệu với em, và em sẽ rất thích anh bạn này. Sau đó là em sẽ gặp anh nầy thường xuyên lắm"

Cô gái tỏ ra lịch sự:
- Không sao ạ! Mấy người bạn trai của em cũng từng nói thế và em cũng đã được gặp những người bạn thân của họ. Đúng là em rất thích!!!

[hungthanhhoa]

Chả mấy khi bác Vinh ghé thăm topic bác vuongcc nhẩy! Bác để e kể hầu bác ý và anh em một chuyện nữa nhé:
Tên quốc gia
Ba bé Tèo đang dạy Tèo học bài về môn Ðịa Lý. Bỗng Tèo quay sang hỏi Ba:
- Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả ba?
Ba bé Tèo ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
- Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy ... Cuba nữa hả con.=))
Cu Tèo???:-??
chúc các bác sảng khoái trước khi ngủ!

[vuongcc]

Cũng đã buồn ngủ rồi các bác ạ! nhưng vuongcc kể xong câu chuyện này để cùng cười tí rồi ngủ.
Mời cả nhà cùng đọc:D:D:D
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

[hct9galaxy]

Góp vui cho ACE cái nà

1. Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo...
- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

2. Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì..."

3. Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra và chỉ vào phần dưới và hỏi:
Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đà bà trả lời tất nhiên là đực. Tức thi ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời. Đực sao có trứng? <~~~ Hết nói nổi

:))

[LêNgọcTân]

ham vui quá hen :D

[lydainghia]

Góp vui cho ACE cái này:))

Cái anh system administration này là ai vậy nhỉ? :D

[LaoQuetChua]

Cũng đã buồn ngủ rồi các bác ạ! nhưng vuongcc kể xong câu chuyện này để cùng cười tí rồi ngủ.
Mời cả nhà cùng đọc:D:D:D
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: "Con cá"
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: "con cu"
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: "con chim"
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con....

Cô hiệu trưởng hoảng quá, tìm cách can thiệp , đập thước xuống bàn quát "Ồn"
Cả lớp : Cái ...

[hungthanhhoa]

ham vui quá hen :D

Trí tưởng tượng phong phú giúp có tác phẩm đẹp. Đầu óc sảng khoái ngủ sẽ ngon mà admin.

[vuongcc]

Cô hiệu trưởng hoảng quá, tìm cách can thiệp , đập thước xuống bàn quát "Ồn"
Cả lớp : Cái ...
A!... Ha ha...!!!:D:D:D LaoQuetChua; Bịa nha...Bịa bịa... Hô hô...!!!X_XX_XX_X

[vuongcc]

vuongcc mời các bác nghe câu chuyện sau nhé. Hổ cũng phải sợ...!!!

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau.
Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con ...ặ...!
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-...ặ...... còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con ...ặ...... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con ...ặ... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con ...ặ... đã cứu sống được 3 mạng người.

[LaoQuetChua]

vuongcc mời các bác nghe câu chuyện sau nhé. Hổ cũng phải sợ...!!!

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau.
Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
- Sợ cái con ...ặ...!
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-...ặ...... còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con ...ặ...... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con ...ặ... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ.
Nhưng vẫn tò mò, Hổ hỏi bà lão "Con đó nó như thế nào?"
- Đầu nó trọc lóc, hai bên đeo 2 cái giỏ, đi giữa đám cỏ. Bà lão trả lời.
Thế là Hổ ta đi ra bìa rừng để tìm con c xem nó lợi hại thế nào, một ngày kia Hổ gặp Phương trượng đại sư của chùa Thiếu Lâm, Hổ mừng rỡ kêu lên "Ha ha ha ... nó đây rồi"
Và quyết tâm thử xem sự lợi hại của con c... Tội nghiệp cho Hổ, mới nếm có 71 tuyệt kĩ thiếu lâm quyền cước, Hổ ta đã "Xin lỗi, em chịu không nổi" và biến luôn vào rừng, hết dám mon men phá phách dân làng.

[vuongcc]

vuongcc kể tiếp câu chuyện này của đêm nay hầu các bác song rồi ngủ nhe

Aladdin và cây đèn thần

Aladdin sau khi lấy được công chúa,
trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào sờ phải cái đèn thần,
lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng này đi chứ”.
Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”.
Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
Aladdin tức giận ra lệnh: “mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”.
Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”,
và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa.
Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc,
công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”.
Thần đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn”
Thế sợi đấy là sợi gì?
con cũng chẳng biết nữa! chỉ thấy công chúa thò tay vào, dứt ở chỗ ấy ra và đưa cho con, bắt con vuốt thẳng thôi ạ! Hu hu...!!!
Thấy chưa? cái tưởng là khó thì lại làm song rất dễ.
Cái tưởng rằng rất dễ thì làm mãi không song.[-([-([-(

[vuongcc]

Đã lâu không được cùng nhau cười trước lúc ngủ!
Hôm nay vuongcc lại xin kể câu chuyên vui nữa nhé:

Ngủ mơ!

Hai vợ chồng lằm ngủ
+ Chồng: Đang trong giấc mơ đẹp! Bỗng dưng giật mình kêu ú ớ...!
- Vợ: Huých chồng một cái rồi hỏi: Anh làm sao thế?
+ Chồng: Anh mơ đang đi chơi mải ngắm cảnh, không để ý va vào cành cây
chượt chân ngã! may mà anh túm được vào búi cỏ, lên không bị làm sao!
- Vợ: Thế anh có bỏ ngay búi cỏ đó ra không! Búi cỏ đó đang bị đau đây này...!!!:

[hungthanhhoa]

Các bác ạ!!! Mấy nay vô DD k được, em bùn quá, lang thang sang CCVN.vn nhưng thấy lạ lẫm quá. Hôm nay các admin nhà ta tí toáy xong rùi mới vô được. Bác vuongcc à, lang thang chán ta lại cười tí cho tâm hồn sảng khoái heng!!! Bác mở topic này em thấy thích đấy. Bây jờ e lại kể hầu các bác nha!
E vốn công tác miền núi 5 năm. Lúc về thăm nhà, mấy đứa bạn thường bảo: "Mày đã đếm được mấy cây cột điện rồi". Em bảo: "Cột điện thì tao không có đếm, tao chỉ đếm đèn nháy thôi. Hôm nọ, tao đứng trước một cái quán và đếm xem có bao nhiêu đèn nháy. Đang đếm thì chủ quán chạy ra quát:
- Thằng kia, mày đang làm gì đấy?
- Dạ, thưa anh, em đếm đèn nháy.
- Mày có biết đếm đèn nháy cũng phải trả tiền không?
- Dạ, em không biết.
- Thế mày đếm được bao nhiêu cái rồi?
- Dạ, em đếm được 50 cái ạ.
- Vậy mày phải trả tao 50 nghìn.
- Vâng ạ. Và tao trả nó 50 nghìn. Xong tao bỏ chạy, được một đoạn tao quay lại nói:
- Mày ngu lắm con ơi, mày bị tao lừa rồi. Tao đếm được những hơn 100 cái kia."
Nghe xong bọn bạn em lăn ra ngất xỉu vì em quá... "thông minh".
Các bác nghe em kể có vui xin cho một tràng pháo tay... an ủi...

[vuongcc]

vui một tí rồi ngủ ngon các bạn

Có con chim nho nhỏ
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .

Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :

_Có con chim nho nhỏ..Rất bực mình,chàng trai quát :

_ Thế này mà nhỏ á …

Xấu hổ,cô gái đáp lại :

_ Khốn nạn

_ Cái gì ??? Bốn lạng á … ít nhất nửa cân nhá !!!:-??

[vuongcc]

kêr các bác nghe câu chuyện rùi em đi ngủ....Ha ha,,,,:)):)):))
Của ai

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung.
Tòa tuyên xử lỗi về người chồng.
Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi,
khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút.
Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

[banhbotmi]

hay lắm, cảm ơn bạn nhìu nha, tiếp tục post nhìu nữa nha ;)


______________
nhac dj hay (http://choidj.com) | nhac san hay (http://choidj.com) | nhac san cuc manh (http://choidj.com) | phim online (http://v1vn.com) | xem phim online (http://v1vn.com) | phim bay rong (http://v1vn.com/xem-phim/thong-tin/bay-rong/128.html)

[hungthanhhoa]

kêr các bác nghe câu chuyện rùi em đi ngủ....Ha ha,,,,:)):)):))
Của ai

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung.
Tòa tuyên xử lỗi về người chồng.
Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi,
khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút.
Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

Quan tòa bực lắm nhưng vẫn lấy giọng ôn tồn:
- Đã đành là như vậy. Nhưng anh có dám chắc là cái lon Coca kia có phải là kết quả của việc anh bỏ đồng xu không?
Người chồng:???=((:((

[vuongcc]

Quan tòa bực lắm nhưng vẫn lấy giọng ôn tồn:
- Đã đành là như vậy. Nhưng anh có dám chắc là cái lon Coca kia có phải là kết quả của việc anh bỏ đồng xu không?
Người chồng:???=((:((
Thân chào hungthanhhoa! Vắng bóng lâu thế nay mới gặp! Năng tham gia cho Zui bạn nhé!=D>

[CuongaHM]

Mình cũng góp vui bằng câu chuyện vui đối đáp lượm liền : Trong rạp chiếu phim mọi người đang mãi mê xem phim trong khi đó có một chàng trai định trêu ghẹo một cô gái sau đó nghe 1 tiếng "Rầm" anh ta đạp mạnh vào ghế cô kia làm cô ta giật mình chửi :
- "Đồ mất dạy " anh ta trả lời liền : "Sao biết anh không có học" .
- "Đồ trâu bò " "Sao biết anh tuổi Sữu".
- "Đồ zô ziên" "Sao biết anh bị thiến"

[vuongcc]

Kể hầu cả nhà câu chuyện này rùi mừn đi ngủ đaaaaaây...!

Lời mẹ dặn

Mẹ dặn con gái khi ra về tối mà gặp thằng nào nó định giở trò
thì con cứ bình tĩnh vén váy lên và bảo nó tụt quần xuống
rồi lúc đó con hãy chạy như thế thì đến … bố nó cũng không đuổi được con ạ...!:)):)):))

[hungthanhhoa]

Thân chào hungthanhhoa! Vắng bóng lâu thế nay mới gặp! Năng tham gia cho Zui bạn nhé!=D>

Vâng! Dạo ni bận quá bác à. Tư nay đến cuối năm học còn bận hơn. Vẫn vào DD thường xuyên nhưng có ít thời gian lắm. Cám ơn bác đã quan tâm.:bz

[hungthanhhoa]

Mình cũng góp vui bằng câu chuyện vui đối đáp lượm liền : Trong rạp chiếu phim mọi người đang mãi mê xem phim trong khi đó có một chàng trai định trêu ghẹo một cô gái sau đó nghe 1 tiếng "Rầm" anh ta đạp mạnh vào ghế cô kia làm cô ta giật mình chửi :
- "Đồ mất dạy " anh ta trả lời liền : "Sao biết anh không có học" .
- "Đồ trâu bò " "Sao biết anh tuổi Sữu".
- "Đồ zô ziên" "Sao biết anh bị thiến"

Hôm sau, anh ta lại đi xem phim nữa. Nhưng hôm nay là xem phim ngoài bãi. Anh ta đi muộn nên phải đứng đằng sau. Trước mặt anh ta là một người đàn ông, trước mặt người ông là một cô gái. Vì anh ta thấp nên chẳng nhìn thấy gì. Buồn tình, anh ta lại trêu ghẹo cô gái đứng đằng trước. Anh ta lấy chiếc kim băng đâm vào mông cô gái một cái rồi nấp sau lưng người đàn ông. Cô gái giật mình quay lại nhìn trừng trừng vào mặt người đàn ông ra ý cảnh cáo. người đàn ông không nói gì, bình thản xem phim. Cô gái cũng quay lên. Một lát sau, anh ta lại lấy kim băng đâm vào mông cô gái lần nữa. Cô gái quay phắt lại, giận dữ quát người đàn ông:
- Ông làm gì đấy?
Người đàn ông bình thản đáp:
- Tôi làm chủ tịch ủy ban nhân dân.
Cô gái càng bực hơn:
- Ông có thôi ngay đi không?
Vẫn cái giọng bình thản, người đàn ông đáp:
- Không được, dân người ta đang tín nhiệm, thôi làm sao được.[-O<
...

[hungthanhhoa]

Kể hầu cả nhà câu chuyện này rùi mừn đi ngủ đaaaaaây...!

Lời mẹ dặn

Mẹ dặn con gái khi ra về tối mà gặp thằng nào nó định giở trò
thì con cứ bình tĩnh vén váy lên và bảo nó tụt quần xuống
rồi lúc đó con hãy chạy như thế thì đến … bố nó cũng không đuổi được con ạ...!:)):)):))

Hôm sau, cô gái đi chợ huyện. Đường đi rất xa, trời lại rất rét, đường đi lại phải lội qua một khúc sông nước ngập ngang bụng. Lúc cô về đến khúc sông này thì trời đã nhá nhem tối. Xung quanh vắng vẻ không một bóng người. Bỗng có một gã đàn ông lực lưỡng từ trong bụi cây nhảy xồ ra đón đường và đòi xxx cô ấy. Cô sợ quá, van xin thế nào cũng không được. Gã kia vẫn một mực đòi ..xxx, nếu không hắn giết. Không còn biết làm thế nào, cô nói:
- Thôi thì tôi đồng ý để anh xxx nhưng trước khi xxx anh phải cõng tôi qua sông kẻo lát nữa trời tối tôi sợ không qua được. Qua bên đó, anh muốn làm gì cũng được.
Gã đàn ông đồng ý và cõng cô gái qua sông. Sang bờ bên kia, cô gái cởi váy ra cho hắn xxx. Nhưng cái của hắn do ngâm trong nước lạnh nên cứ tun lại, không sao hứng khởi được. Cô gái thấy vậy liền nói:
-Anh đã thương em mà không làm gì thì em xin phép về kẻo trời tối.
Nói xong, cô ba chân bốn cẳng chạy mất. Được một đoạn, do sợ quá mót đái, cô ngồi xuống và đái một bãi rồi chạy một mạch về nhà. Khi thấy cô gái ngồi xuống đái, không hiểu sao cái của hắn lại hứng khởi hẳn lên. Hắn đuổi theo nhưng cô gái đã cao chạy xa bay. Vừa tiếc, vừa tức, hắn điên tiết dí cái của hắn vào bãi nước đái của cô gái mà chửi:
- Mày ngu lắm con ạ. Cho mày chết. Khôn ăn cái, dại ăn nước.:((

[vuongcc]

Kể tiếp các bác câu chuyện này cười song rùi ngủ ạ!
Thấy quen quá !
Có một anh thanh niên và một cặp vợ chồng thương gia may mắn thoát chết sau khi bị đắm tàu.
Họ trôi dạt vào một hoang đảo nhỏ xíu.
Trên đảo chỉ độc nhất có một cây dừa.
Hàng ngày họ phải leo lên cây hái trái xuống ăn, chờ tàu tới cứu.

Có lần anh thanh niên đang leo lên cây dừa, thì cô vợ trẻ của ông thương gia liền bị hớp hồn, vì cái quần cụt của anh đã " hải dzớ " " cùi loi ". Thế là từ lúc đó cô nàng không ngớt liếc mắt, tống tình.
Biết thế anh thanh niên bèn tìm cách để được " phập " cô ả.

Một ngày kia anh ta từ trên cây dừa tụt xuống, chạy lại phía ông thương gia trách:
- Ông vừa phải thôi, thấy tôi đang " vả " đàn bà.
Ông lại ân ái với vợ ông ầm ầm ngay trước mắt của tôi, thì làm sao tôi chịu được!
Ông chồng ngơ ngác nói:
- Tôi làm tình với vợ tôi bao giờ? Ở đây sống chết còn chưa biết ra sao thì tôi còn bụng dạ nào mà gần gũi vợ tôi chứ!
- Hồi nãy ở trên cây dừa rõ ràng tôi thấy vợ ông, được một người đàn ông nắc sầm sập mà.
Không phải ông thì ai đây? Nếu ông không tin thì trèo lên cây dừa thì sẽ thấy.
Ông thương gia nghe lời hì hục leo lên cây dừa. Một lát sau có tiếng của ông ở tít trên cao vọng xuống:
- Ờ, hén! Tôi cũng thấy rồi. Con vợ của tôi đang được " vác cày qua núi ".
Mà sao cái dáng của thằng đàn ông đó tôi thấy quen quá anh ơi!

[trungduart]

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!

[centimet]

165 bài ...hết ngủ luôn các bác

thank các bác nhiều lắm ...thêm nữa nha các bác

thân
Centimet

[hungthanhhoa]

Lâu lắm rồi không vào đây kể chuyện chơi. Hôm nay kể hầu các bác một chuyện. Không biết các bác nghe chưa hay có ai kể chưa? Thôi kệ:
Tại một phòng khám. Một anh chàng cứ lấp ló ngoài cửa không dám vào. Thấy vậy các bác sỹ gọi vào và hỏi:
- Anh đến đây khám bệnh hả?
- Dạ, vâng ạ.
- Anh khám gì nào?
- Da, khó nói lắm ạ.
Bác sỹ hiểu ngay chắc là anh ta muốn khám "cậu nhỏ" liền nói:
- Anh cứ để chúng tôi khám cho. Không sao đâu.
- Nhưng... bác sỹ phải hứa là không được cười - Anh ta rụt rè.
- Được. Tôi sẽ không cười đâu.
- Bác sỹ phải hứa kia.
- Được, tôi hứa - Bác sỹ ra chiều nghiêm túc.
Anh ta cởi quần ra. Bác sỹ không nhịn được, lăn ra cười. Cái "cậu nhỏ" của anh ta chỉ bằng đúng quả ớt gié (loại chổng đít lên trời). Thấy bác sỹ cười, anh ta giận:
- Đấy, em đã bảo bác sỹ không được cười kia mà.
Bác sỹ cố nhịn cười và nói:
- Xin lỗi anh! Tôi sẽ không cười nữa. Nào, bây giờ anh nói xem nó bị làm sao nào?
- Dạ, bác sỹ khám giùm em. Không hiểu làm sao mà mấy hôm nay nó sưng to quá. :">

[pitieel]

Cưới sớm vì biệt danh của chàng
Một cô gái tìm hiểu và dự tính cưới một chàng trai có dáng vẻ rất phong trần làm chồng. Gần tới ngày cưới cô mới phát hiện ra chồng có biệt danh “Đại bàng”. Hơi nghi ngờ lo lắng bởi cô nghĩ chỉ có những đối tượng đầu gấu, xã hội đen có số có má đã từng vào tù ra tội mới có kiểu biệt danh này. Đem thắc mắc hỏi thẳng chồng sắp cưới, anh chàng đỏ bừng mặt mũi xấu hổ và thì thào vào tai nàng rằng: “Đại bàng thực ra chỉ là... một loài chim lớn”. Và kết quả, đám cưới của họ được tổ chức sớm một tháng ngoài
dự kiến do yêu cầu từ phía cô dâu.:)):))

[Huynh hoi_hd]

anh Vuongcc o chi linh hai duong dung k? nhieu chuyen hay lam do . khi nao ve thanh ha choi nhe

[tuanvdqn]

Góp vui cùng các bác tý nhé.



Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Chỉ chơi cây cảnh thôi đừng làm tiến sĩ các bác nhé.

[hungthanhhoa]

Góp vui cùng các bác tý nhé.



Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Chỉ chơi cây cảnh thôi đừng làm tiến sĩ các bác nhé.

Bà mẹ giận lắm!:-< Hôm sau bảo con gái gọi chàng rể sang và trách móc việc để vợ mình không được hưởng hạnh phúc trong chuyện chăn gối. Chàng rể tiến sĩ kia ớ người ra một lúc, chợt hiểu, anh ta nói:
- Ô hay, con tưởng... phải để dành đến tết cho mới...:O)

[pitieel]

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở 2 phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm

[pitieel]

củng chưa ngủ được...thêm 1 tý cho dể ngủ
Không phải em
Thấy vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần tâm sự, bỗng ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
- Hả?!

[hungthanhhoa]

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở 2 phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm

Người chồng bực lắm nhưng k biết phải làm sao. Nhưng từ đó nảy sinh tính đa nghi, ghen tuông. Một hôm anh ta đi làm về, thấy vợ đang ngồi ở phòng khách đọc sách. Thấy chồng về, chị chàng làm nũng:
- Anh à, anh đi cả ngày, em ở nhà một mình buồn muốn chết. May mà có ông Victor Hugo làm bạn. Không thì em không biết phải làm thế nào.
Anh chồng nghe vậy quát ầm lên:
- Victor Hugo là thằng nào? Nó đâu rồi?
Chợt thấy có chiếc mũ treo trên ghế, anh ta nổi xung lên:
- Ah, đây rồi, đúng là mũ của nó đây phải không? Hắn đâu rồi? Tao sẽ chém chết mày Victor Hugo ạ....[..]

[bongbet]

trong hội thảo cơ thể ,a lão bộ ở trên cao nói sẽ cho nghỉ hưu sớm nhất ,
cho các bộ phận cơ thể nào làm việc tích cực nhất.tim lên tiếng tôi làm việc nhiều nhất trong hơn 50 năm qua,
phổi nói không có tôi a làm sao sống nổi công tôi là nhất,,,bỗng có một giọng nói hom hem ốm yếu từ dưới vọng lên,
em xin các bác cho em được nghỉ hưu,,,làm các bộ phận ở trên rất bực,liền quát xuống ,mày là thằng nào mà dám nghỉ sớm hơn bọn
tao,,,giọng nói hom hem run rẩy vọng lên,dạ thưa các a em là thận ạ//
các bộ phận ở trên giận dữ nói ,từ khi mới sinh bọn tao đã phải làm việc còn mày tận 18 năm sau mới biết lao động,
mà cũng đòi tranh phần với bọn tao,,,thận dun rẩy trả lời các anh toàn lao động ở môi trường trong sạch, ,,
còn em làm sau,,nhưng phải lao động ở môi trường ô nhiễm lắm,,,
sau đó là sự bàn tán ồn ào, các bộ phận tán thành cho cấp dưới là anh thận. được nghỉ hưu sớm,,,
vì đã lao động trong môi trường độc hại. ô nhiễm quá nặng///:">:">

[vuongcc]

Cả nhà cùng bình luận chút xíu cho vui những hình ảnh của thời buổi hiện đại đi xe máy này rồi hãy ngủ nhé!:)):)):))

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-213926_c.jpg http://up.anhso.net

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-213955_a.jpg http://up.anhso.net

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-214323_b.jpg http://up.anhso.net

[hungthanhhoa]

Cả nhà cùng bình luận chút xíu cho vui những hình ảnh của thời buổi hiện đại đi xe máy này rồi hãy ngủ nhé!:)):)):))

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-213926_c.jpg http://up.anhso.net

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-213955_a.jpg http://up.anhso.net

http://farm3.anhso.net/upload/20110118/21/o/anhso-214323_b.jpg http://up.anhso.net

1.Đây là hình thức trốn đội mũ bảo hiểm.
2.Đảm bảo độ tương phản giữa màu da và màu xe
3.Dừng xe để ngắm cho dễ. Chạy theo mãi tai nạn chít.

[pitieel]

Tưởng con vẫn đang bú


Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo:

Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là... Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!^#(^